style o'cap'

LE CORBEAU ET LE RENARD A la manière de Littré Un gros oiseau carnassier noir de la famille des passereaux tenait dans sonenveloppe cornée recouvrant ses os maxillaires une substance alimentairepréparée avec de la crème et du caséum de lait. Un quadrupède carnassier àlongue queue, du genre chien, par l'impression particulière que certainscorps produisent sur l'organe de l'odorat par leurs émanations volatiles,alléché lui tint à peu près cet emploi de la langue pour l'expression despensées et des sentiments. - Eh, terme de salutation, titre de salutation qui, avant la Révolution, nese donnait qu'à certaines classe du gros oiseau carnassier noir de lafamille des passereaux, que vous êtes joli, que vous me semblez beau. Parmes poils du menton et des joues, si votre chant des oiseaux qui vivent dansles rameaux est égal à l'ensemble de vos plumes, vous êtes la personneunique en son genre, supérieure aux autres des habitants de cette réuniond'arbres ! A ces sons polysyllabiques qui avaient un sens, le gros oiseau carnassiernoir de la famille des passereaux ouvre largement son son enveloppe cornéerecouvrant ses os maxillaires et laisse tomber ce que les oiseauxcarnassiers ravissent pour leur nourriture. Le quadrupède carnassier à longue queue, du genre chien s'en saisit et dit : - Apprenez que tous ceux qui cherchent à séduire par des louanges vivent auxfrais de ceux qui l'écoutent. Cette instruction donnée à fins d'enseignementvaut bien une une substance alimentaire préparée avec de la crème et ducaséum de lait, sans incertitude sur la réalité du fait. A la manière d'un informaticien - Objectif : obtenir le fromage - Hypothèse de travail : corbeau est vaniteux - Nécessité d'utiliser la gravité newtonienne pour faire tomber le fromageafin d'économiser des jours/homme de programmation. set var "ramage" set var "plumage" do case case var "ramage" = var "plumage" display "Phénix bois" other case display "minable" end case wait clear display "attente du texte que doit fournir le service communication" return to master end A la manière de Mimile (au bistrot d'en face) Alors le corbeau, tu vois, il était sur l'arbre. I t'nait un truc dans sabouche... son bec. Un frometon, tu vois, quoi. Arrêtez de m'interrompre, jeraconte une histoire, j'vais perdre le fil. Bon. Le renard, il se pointe enloucedé avec un sourire de faux derche. Pendant qu'j'y pense, Jojoremets-moi une mousse, j'm'entends pus causer. Alors, il lui dit :"Salut patron !" Ouais, il parle comme ça le renard. Sit'es pas content t'as qu'à la raconter toi-même ! Où j'en étais ? Attends...Ca m'revient. Le renard, il dit aussi :"Putain, t'es super ! Tu vas à unmariage ? T'as pêté ta tirelire ? Grande classe. Passque moi la classe jeconnais." Attends, j'peux boire un peu, ouais ! Même le corbeau, il peut pasfaire "Croa" sans une goutte de rosée dans le bec, alors moi je peux pasparler sans une mousse, tu vois. Le renard, vachement finaud le mec, il ditaussi :"Si tu chantes aussi bien du Jean-Jacques Goldmann que t'as le smok'à Brialy, t'es roi du monde, mon gars !" Comment ça ? Tu la connais ! N'en dégoûte pas les autres, ferme-la. Tu faischier à la fin. Mais non, Jojo, j'fais pas une embrouille. Bon, je reprends.Alors, le corbeau qui y croit à tout ce que l'autre raconte : il ouvre sonbec. Le frometon, il part tout seul. Mais non, il est pas trop vieux. Ecoutec'qu'on te dit : le corbeau, il est sur une branche. Quand il ouvre labou... le bec. Le frometon, il tombe. C'est pas sorcier quand même. Le renard, pas con, hein, le renard, il ramasse le clacos et il dit :"Tubouffes c'que je dis et..." Merde ! J'ai oublié la fin... Vas-y toi. Ah ! tufais le malin mais t'y connais rien. Allez paye-moi une bière au lieu dedire des conneries. A la manière de Pierre-Olivier FineltinOn l'appelle le Corbeau parce qu'il s'habille toujours en noir. En général,un complet dernière mode passé sur un tee- shirt, des chaussures bien cirées: voilà le plumage de notre corbeau. Il fricote dans des affaires louches :show-biz, télé ou je-ne-sais-quoi. L'autre soir, dans une boîte de nuit de la rive gauche, il baratinait uneminette. Une de ces décolorées en robette et collier brillant qui passentsur leurs hauts talons. Le genre qui fait semblant de ne pas regarder leshommes qui les regardent. Les regards admiratifs, les silences lorsqu'ellesentrent, les bouches envieuses des autres filles, tout ça, c'est leurbeautémêtre. Pas assez de regards : foudre chez le coiffeur, tempête chezl'esthéticienne, échange à la boutique de vêtements... Une fille, crois-moi,à ne pas draguer si ta Carte bleue ne supporte pas le Champagne à 800balles. Le Corbeau la tenait presque dans son bec. A ce moment-là, le renard me tapa sur le bras :"Qu'est-ce qu'il peut bienlui raconter ?"Il ne s'appelle pas non plus le renard mais on l'appelle comme ça. Il a unlong nez et on le dit malin comme un singe. Pour la longue queue poilue, jen'ai pas vérifié.- Comme d'habitude, il doit lui sortir ses mic-macs du show-biz, n'en faispas un fromage. Qu'est-ce que tu bois ? ajoutai-je pour éviter lesdiscussions d'ivrognes.- Regarde-la, reprit-il sans m'écouter, dorée à point, faite au moule,fraîche et tendre.- Ouais, y'en a cinquante comme ça ! Pas plus intéressantes les unes que lesautres. Fous-lui la paix à ce con, il ratera son coup tout seul. Ca y est. Rien à faire. Inévitable. Dès qu'un type a la moitié d'un coupdans le nez, il faut qu'il aille disputer les femelles au reste du troupeau.C'est ainsi chez les mammifères supérieurs. Le renard était en arrêt,babines salivantes, oeil fixe. A lécher, comme qui dirait.- Allez, viens, j'ai une idée. On va rigoler. Comme je n'étais pas trop chaud, le renard m'a remis une tournée. Et on yest allé. - Salut Corbeau ! Toujours à grenouiller dans le show-biz ? entama lerenard. Je trouvai que l'attaque n'était pas trop fine. A 4h du matin, on aurait detoute façon pas compris des subtilités. Le Corbeau eut l'air un peudésarçonné, la fille pouffa niaiseusement. - Bien, ton nouveau costume, reprit le renard avec une admirationparfaitement jouée. Quand tu sortiras ton disque, ton look sera méga-top ! Alors là, chapeau pour la manoeuvre. Un coup de froid, un coup de chaud. LeCorbeau qui craignait un assaut se rassura, baissa sa garde. Il serengorgea. J'avais du mal à ne pas rire. Le renard lui caressait l'alpaguadans le meilleur sens. - Tu va sortir un disque ? demanda la fille avec de grands yeux écarquillés.- Comment ça, il ne vous a rien dit ? En plus, modeste. T'es vraiment centcoudées au-dessus de nous, hein ? fit le renard en se tournant vers moi.J'ai hocher la têtesans parler. Je ne voulais pas m'en mêler. - Allez chante-nous quelque chose, supplia le renard. Si ta chanson est à lamoitié de ton costard : t'es la bombe n°1. - Oh oui ! insista la fille avec en se penchant en avant. Au passage, jejetai un coup d'oeil dans le décolleté, histoire de pas être venu pour rien. Le Corbeau se fit prier. On le cajola, on le flatta, on le menaça, onl'attendrit... Je n'avais jamais entendu le Corbeau chanter. Il nous balançaquelques vers insipides sur une mélodie inexistante et d'une voix croassantede fausset désaccordé. Avant la fin, la fille regardait ailleurs. Bientôt,le renard la fit rire à nouveau. Dépité, le Corbeau me paya un autre verre. - M'en fous, dit-il en frappant sur le bar, il m'a eu mais je l'aurai unjour et il s'en souviendra. - Mais non, on y a tous cru à ton histoire de disque... il est tard, dis-jepour le consoler. Je m'en fichai pas mal de leurs salades mais j'avais la reconnaissance dufoie. - Tu sais, il m'a eu par la flatterie. Je le connais pourtant, je n'auraispas dû l'écouter. Tout le temps, il picore sur mon dos. Il me coince àchaque fois. Un jour, je l'aurai et il s'en souviendra. Le temps que je remette la tournée, le renard avait filé avec la fille. Lelendemain, il a dit au Corbeau :"Tu sais, t'as rien raté, la fille ne valaitpas un camembert".

Journaliste de CNN Nous voici en direct de Svonie où Corbatch reste sur son arbre. -"Allo, le studio....parlez plus fort... la liaison est vraiment mauvaise.... Je ne vous entends pas.... Oui, nous nous rapprochons de Corbach. -Corbatch....Alors, depuis quand êtes-vous sur cet arbre? -."..." - Savez-vous que la planète entière, en ce moment même, que des millions detéléspectateurs sont suspendus à votre bec pour entendre votre bel organe? -"...." (il ne répond pas, il a toujours la même espèce de rondelle dans le bec,rondelle qui sent ma foi plutôt bon.... ) - Voyons, mon cher Corbach, nous avons fait des milliers des prouessestechniques pour ce triplex vidéoconférence. Dites nous quelque chose. Nousn'en pouvons plus! -"..." -Non, pas de réponse... (grrr; voilà trois semaines que je suis dans ce trou minable, à attendrequ'il veuille bien ouvrir son large bec, mais j'en ai marre, j'en ai marrealors que je pourrai être en train de faire le 20H; mais j'en ai marre!!!) - Le suspens est insoutenable, Corbach ne veut pas toujours pas parler. Nousvous rendons l'antenne et vous retrouverons dans notre prochaine édition. A vous les studios!

Communiqué de l'A.S.P. (l'agence sabir presse, dont le sérieux estmaintenant bien connu de nos lecteurs (rappelez-vous de "Gégé etGhirlandajo"...)). Il nous revient qu'au lieu dit "La Fontaine" on a découvert le corps inaniméd'un renard désargenté. L'enquête a été confiée à deux spécialistes des problèmes liés aux animaux:Le commissaire E. A. Poë et l'inspecteur Clouzot. On se rappellera que cedernier a déjà élucidé le mystère de la panthère rose en démontrant qu'ils'agissait en réalité d'un téléphone de la même couleur. Il s'était aussipenché sur le fameux problème du "corbeau-écrivain" qu'il avait résolu avectant de maestria que l'histoire a fait l'objet d'adaptationscinématographiques. Ses premières investigations le menèrent à un témoin capital: une jeunelaitière, que nous ne pouvons désigner que par son initiale P., car elle estmineure, a déclaré avoir vu un corbeau (eh oui, il ya de ces coïncidences)un corbeau, disons nous qui se trouvait sur les lieux et qui avait dans sonbec un fromage à pâte dure (et même très dure). L'inspecteur Clouzot ne dit pas :"Bon sang mais c'est bien sûr" d'abordparce qu'il a le sens du ridicule, et ensuite parce qu'il ne voulait pasêtre accusé de plagiat. Il se contenta donc de penser " Zut, mais c'est évident!": Le renard,désargenté comme il était, a du demander l'aumône au corbeau. Celui-ci, quiconnaisait le corbeau écrivain avait donc des lettres. Il connaissait lesfables d'un certain Jean d. l. F. (ici, si une fois de plus nous nouslimitons aux initiales c'est pour ne pas avoir sur le dos un procès pouratteinte à la vie privée. C'est vrai, quoi, merde à la fin je tiens à mongagne-pain, moi) Le corbeau lettré, influencé par "La cigale et la fourmi" avait le coeursec. C'est pourquoi, au lieu de compâtir à la misère du renard, il l'assommasauvagement à coup de gruyère. On a d'ailleurs découvert quelques trous de gruyère dans le plumage de lavictime. Lorsque celle-ci sortira du coma, elle sera interrogée par les deuxpoliciers et confirmera sans aucun doute la géniale intuition del'inspecteur. Quant au corbeau, il vole toujours, mais on espère que son arrestation netardera pas. Nous ne manquerons pas de tenir nos lecteurs au courant de cette curieuseaffaire. OMAJAKENO Doukipudonktan? dit le renard. Il se trouvait près de la station de métro St Lazare et regarda autour delui. Un corbeau était juché en haut de l'entrée et tenait un frometon à l'odeurredoutable. Sépapossibe non sépapossibe de puer comme ça se répéta-t-il.Puis, toute réfleksion faite, isdi:"depuis ce matin j'ai juste avalé unependule et je commence à avoir la dent..." Il interpelle le zoziau et lui dit: ça va pas? non mais ça va pas? Ceparfum, c'est toi qui le répand ou c'est ton camerlot? Pas de réponse du bestiau. Didon eh, didon, jte cause, jte cause...Il est venu à pied de Normandie ouquoi? Normandie, mon cul, dit le corbeau et plaf! voilà le camembert par terre. Le renard saute desus, se carapate et rentre athome. Kéktafaitoustan? lui demande sa femme. J'ai vieilli, dit le renard.

Le Beaucor et le Nareu (Ange Edal Tainefon) Tremai Beaucor, sur un brare chéper, Naite en son quaib un magefro. Tremai Nareu, par l'eurdo chéallé, Lui tint à peu près ce gagelan : "Hé ! jourbon, sieurmo du Beaucor. Que vous êtes lijo! que vous me blessan beau ! Sans tirmen, si votre magera Se rapporte à votre mageplu, Vous êtes le Nixphé des hôtes de ces bois. " A ces mots le Beaucor ne se sent pas de joie ; Et pour traimon sa belle voix, Il ouvre un large quaib, laisse béton sa proie. Le Nareu s'en saisit, et dit : "Mon bon sieurmo, Apprenez que tout teurfla Vit aux pensedé de celui qui t'écoule : Cette sonle vaut bien un magefro, sans doute. " Le Beaucor, honteux et fucon, Raju, mais un tard peu, qu'on ne l'y prendrait plus. Le rebeau et le cornard (Jayne de la Fontan) Maitre cornard sur un chèbre perbeau Tenait dans son Mage un becfro Maitre rebeau par l'odeur allénard Lui tint à l'engrais ce peupage Eh joursieur Monbon du beau corps Que vous êtes logé, que vous me sens beau bli M'en sentir si votre marrage ressemble à votre plumage Vous êtes les inox des bêtes de ces fois A ces mots le Cornard ne se soit pas de Jean ; Et pour voirer sa belle montre, Il ouvre un barge lec, laisse béton sa proie. Le Rebond s'en saisit, et dit : "Mon art Monsieur, Apprenez que t'heures flat tout Vent aux dépits de célou qui le cuite : Cette leçon vient beau un fromage, sous Dante. " Le Corps fut , honteux con et beau, Juta mais un peu rare, qu'on ne l'y prendrait plus. Le merle et le fennec (Gens des légendes) Mère Merle, en chêne perché, Serre en bec le Selles Père Fennec, les sens alléchés, Célèbre et encense :" Respects, Mère Merle. Très généreuse et svelte, et belle ! Tes lèvres et tes pennes, Engendre le rêve des bêtes En ces mélèzes et en ces frênes" Mère Merle se sent en fête ; Et perd le sens, écervelée Elle se penche et le chêvre descend. Le Fennec prend en ses dents, et égrène : "Révérences, Merle, Je me délecte et dépends des bénets : Cette lèche-fesse est le dessert certes. " Le Merle, berné et blessé, Peste en serments de regrets éternels. Corbeau-Renard (Jea de LAF) Corbeau, fromage Renard, langage : Beau, si ramage égale plumage, Vous Phénix Corbeau joie ; ouvre bec, fromage tombe. Renard prend ; moralise Corbeau Grosjean Clean Amen Le cornard (Jean-ne)(coupe éclair, coupe claire) Maître Corbeau, sur un arbre perché, Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus. La Corniche et la Reinette (Jersey de la Force) (S + 7,65) Matronne Corniche, sur une ardoise perméable, Tenait en son bêret une fuite Matronne Reinette, par l'ogive alléchée, Lui tint à peu près ce lardon : "Hé ! borné moralisateur, du cornichon. Que vous êtes joli ! que vous me semblez bon ! Sans mentir, si votre rapace Se rapporte à votre pogrom, Vous êtes le photomaton des huitres de ces bonhommes. " A ces mouillages la corniche ne se sent plus de journée ; Et pour montrer sa belle volve, Il ouvre une large belle, laisse tomber sa prononciation. La Reinette s'en saisit, et dit : "mon boom moralisateur, Apprenez que tout flatteur Vit aux dépens de l'Edam : Ce lémurien vaut bien une fuite, sans droit. " La corniche, honteux et confus, Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait poil. Le Cave et le Vachard (Jeannot de Château-Lapompe) Un Cave, bien planqué, kif un mac, Bouffait en lousdé un calendos Le gonze Vachard, sentant schlinguer l'matos, Essaye de l'avoir à l'arnaque "Hé ! ça boume Boss Lavedu, T'es vraiment maous ! Et t'en jette un jus ! Sans charrier, si ta goualante Est aussi bath que tes fringues Roule les mécaniques, t'es l'caïd du bastringue." Esgourdant, fleur de nave se sent pus pisser ; Et pour pousser sa goualante Il desserre ses ratiches, laisse tomber l'calendo. Le Vachard s'le morgane, et bonnit : "Mon poteau, J' t'affranchis "si t'encaisse des salades Tu te retrouves en deux coups les gros en calcif Avec ton fromgi bouffé par le faisan Qui t'l'a fait au boniment " Le branque, allant au cri sur le ruban, Renaude, fumasse, qu'on l'baiserait plus, bécif. un ara versus un mérou (zan en eau)(sans queue ni jambe) un ara, sur un roc, conserve sous son nez un vermisseau menu une maman mérou aux sens émus, sussure " monsieur mon ami, mon amour vous au minois camaïeu, à voix sonore vous avez mon coeur, ma vie vous un roi, un mars sous ces cieux." voici mon oiseau encensé; comme sirène émue, murmure "merci cousine, vous avez mon âme" sire ara en un sourire, évacue son ver ma mérou consomme ver cru , mais sermonne "souvenez-vous : scène cousue main mon air énamouré vous a ravi un encenseur arrive à vivre ainsi" sire ara en courroux , soucieux, marri, amer , rumine avec assurance onc ne s'asservira Le chat et le rat (Jean de La Fain) Chef rat Li, tout en haut d'un if Tient fort du bon thé et un beau Bleu Chef Chat lent, par le sens de son pif, Lui dit ces mots laids peu à peu: "Hé ! Hé, mon bon rat . Mon rat beau Que tu as les yeux doux ! que tu as de longs poils! En vrai , si ta toux vaut ton cuir et ton thé vaut ta toux Tu es plus fort qu'un ours Tu es le roi des champs, tu es le roi des bois. Pour peu que tu me payes un pot de vin" A ces mots le rat vit, ne se sent pas de joie ; Il vient au sol, et paye un coup au chat Le Chat le prend et dit : "Mon bon rat, Qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez Pour moi est proie : c'est ma loi Je vis en fait non de bleu mais de rats": Ce bon tour vaut bien un bleu bien gras" C'est pour le rat un stress,un choc, un coup très bas. Il n'y croit plus très fort, et c'est pour lui la fin Et quant à lui le chat, il n'a plus du tout faim. Les deux plaideurs et le fromage. Fabliau en un acte et cinq scènes(Anonymedu XII) Personnages : deux huissiers Me Corbeau (vaniteux) Me Renard (rusé) Décor : Une place de village, reconstituée en tribunal populaire, avec aucentre une fontaine et un Platanus x acerifolia Accessoires : un quart de Brie ferme mais odorant, une serpillère. Scène 1 Corbeau dans le platane est coi. Renard ne dit mot mais renifle. Scène 2 Renard argumente pour que Corbeau descende. Corbeau trouve lafaille juridique : Renard le fait chanter. Scène 3 Corbeau ergote et Renard plaide tandis que le Brie cherre. Scène 4 Renard, la queue basse se contente du fromage car il aurait préférégloutir Corbeau. Il pleure et pisse de rage. Scène 5 Corbeau pisse de rire car il n'aime pas les pâtes fermentées. A laparfin il fait un bras d'honneur à son confrère. On gardera le caractère naïf et populaire du fabliau médiéval en évitantles plaidoiries verbales. Les cinq scènes seront donc plus judicieusementmimées que parlées. On veillera à ce que déjections restent modestes et que les plaideurs,avant de quitter le prétoir se servent de la serpillère pour les éponger.

Thierry ROLAND - Mesdames et Messieurs bonsoir, bienvenue au stade Avancets où nous nous trouvons en direct, Jean-Michel et moi. Bonjour, mon p'tit Jean-Mimi ! - Bonjour, Thierry ! - Commençons tout de suite par le préciser : tous les participants sont là ! Le corbeau est perché sur la transversale - Attention, Thierry ! Si il glisse, il risque la suspension - Euh vous croyez ? - Laissez tomber, Thierry ! - Bon il tient en son bec un Camembert ; le renard attend, patiemment, en dévorant du regard son adversaire. - En attendant mieux, sans doute - Effectivement, le renard semble fasciné par le fromage de Maître Corbeau La rencontre est imminente Ouiiiii ! Première action du jeu ! Le renard s'avance lentement vers le corbeau quel suspens, amis téléspectateurs ! Mais que fait-il ? - Je crois qu'il lui parle, Thierry. Mais j'entends très faiblement " joli ", " beau ", " ramage ", " phénix " - Ah, et bien voilà qui est plus que correct ! Ces deux superbes athlètes prouvent qu'on peut être adversaires tout en se respectant mutuellement Mais que - Oooh, incroyable, Thierry : Maître Corbeau a ouvert un large bec et a laissé tomber son Camembert ! Et le Renard s'en saisit ! Ah, on ne peut s'empêcher d'apprécier la stratégie élaborée par son entraîneur bien que le procédé, il faut bien le dire, manque un peu d'élégance - D'autant plus que Maître Renard retourne le couteau dans la plaie : " Tout flatteur vit au dépend de celui qui l'écoute ! ", dit-il Ça suffit, Monsieur Renard ! Un peu de modestie dans la victoire, s'il vous plaît ! Rien ne sert d'humilier un adversaire déjà honteux et confus - En tous cas, Maître Corbeau semble avoir retenu la leçon : il jure - mais un peu tard, il faut bien le reconnaître - qu'on ne l'y reprendra plus ! Je vous avouerai, Thierry, que je suis un peu sceptique : on sait ce que valent les bonnes résolutions ! Celle-ci durera-t-elle jusqu'au match retour, qui a lieu dans quinze jours ? - Excellente question, mon cher Jean-Michel, qui rend le suspens encore plus insupportable Ne ratez pas la prochaine rencontre, amis téléspectateurs, d'autant que Maître Renard jouera cette fois à l'extérieur, au stade Aural ! - Voilà qui restera dans les annales - ? Jacques PRADEL - Chers téléspectateurs, bonsoir et bienvenue à la première de ma nouvelle émission " A la recherche du témoin perdu ", d'ores et déjà reconnue d'utilité publique comme l'étaient feues " Perdu de vue " et " Témoin N° 1 ". Ce soir je reçois Maître Corbeau, qui a eu le courage de venir témoigner malgré une réticence bien compréhensible de sa part, étant donné le caractère particulièrement dramatique de l'incident qui l'a opposé à Mais je vous laisse la parole, Maître. S'il vous plaît, racontez à nos téléspectateurs ce qui vous est arrivé - Merci, Monsieur Pradel. Je tiens tout d'abord à remercier spontanément TF1, Télé 7 Jours, Darty, Monsieur Propre, Dash 3, euh - Findus - oui, Findus, excusez-moi, et toute l'équipe de " A la recherche du témoin perdu ". Merci de me permettre de m'exprimer en public ! - Mais nous sommes là pour ça, Maître, c'est le rôle de toute mission humanitaire Je vous en prie, racontez-nous ce qui vous est arrivé ! - Ben voilà : j'étais perché sur un arbre, tenant en mon bec un fromage, quand soudain Maître Renard, par l'odeur alléché, m'a tenu à peu près ce langage - Pas d'à-peu-près, Maître Corbeau, je vous en prie ! Si vous voulez que nos téléspectateurs puissent vous aider, vous devez être aussi précis que possible. - Pardon Je vais essayer de me souvenir Il m'a dit : " Eh ! Bonjour, Monsieur le Corbeau ! Que vous êtes joli ! Que vous me semblez beau ! Sans mentir, si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le phénix des hôtes de ce bois !". - MmmhVisiblement, ce renard ressentait une certaine attirance physique à votre endroit - Euh vous croyez ? Je ne l'ai pas compris comme ça, mais Remarquez, venant de ce gredin, rien ne m'étonnerait C'est bien possible, après tout ! En fait, en y repensant, c'est vrai qu'il avait un petit air efféminé - Bien nous tenterons d'éclaircir ce mystère plus tard Alors, quelle a été votre réaction, Maître Corbeau ? - Ben Moi, je ne me sentais plus de joie, vous comprenez ? Alors j'ai voulu montrer ma belle voix, bien sûr, et du coup j'ai ouvert un large bec et j'ai laissé tomber ma proie ! Alors lui, ni une ni deux : hop ! Il s'en est saisi ! - Comme ça ? Sans rien dire ? - Tu parles ! En plus il s'est foutu de ma gueule, ce - Maître Corbeau, je vous en prie, nous sommes en prime-time - Oh, pardon, je suis désolé Je m'emporte Je voulais dire que ce grossier personnage, non content de m'avoir volé mon repas, a poussé la provocation jusqu'à me dire que tout flatteur vit aux dépends de celui qui l'écoute, puis il a tenté de justifier son larcin en évaluant le prix de cette leçon à un fromage ! Vous vous rendez compte le culot du type ! J'le crois toujours pas ! - Excusez-moi d'être un peu brutal, Maître Corbeau, mais reconnaissez que outre cet indélicat Renard, c'est aussi un peu votre orgueil qui vous a trahi, non ? - Oh, si, et croyez bien que j'en suis honteux et confus. Ça, je vous jure qu'on ne m'y reprendra plus ! Bien sûr, c'est un peu tard, maintenant - Pas forcément, Maître Corbeau. Grâce à " A la recherche du témoin perdu ", il n'est jamais trop tard pour réparer une injustice. Chers téléspectateurs, si l'histoire de Maître Corbeau vous a émus, aidez-le ! Si vous avez vu ou entendu quoi que ce soit, ou même si vous n'avez rien vu ni entendu, bref, si vous aussi vous êtes un corbeau, n'hésitez pas à témoigner ! Aidez-le à retrouver son fromage, et aidez la Justice française à mettre la main sur un gredin qui menace la qualité de vie de nos concitoyens ! Et surtout, si vous croisez sur votre chemin un renard homosexuel tenant dans sa gueule un fromage - maintenant sans doute avarié - appelez le numéro qui défile au bas de votre écran ou contactez-nous par Minitel (3615 Corbeau) ou par Internet à l'adresse suivante : http://www.corbeau.fr. Merci d'avance pour votre aide. La semaine prochaine, je recevrai une cigale victime de l'égoïsme d'une fourmi, laquelle s'est rendue coupable à son égard de non-assistance à personne en danger. Bonsoir.

- Whaou !!! - Oh ?! Bong Scrountch - Ouinnnn...

STYLE O'CAP'Cartes Postales à partir des spleens de Baudelaire, de Zone d'Apollinaire, ou du lac de Lamartine Styles O'Cap Sabirateur

Carte postale Hommage Din Mehmeti, poète kosovar assassiné en avril 1999, écrivait en 1998 in " Ni sur terre, ni au ciel" : Dialogue avec le lac Le lac s'est assombri Le lac est devenu fou Puisse ma barque tenir bon Sur cette rive se dressent nos falaises D'os Sur l'autre, nos rêves immortels Puisse ma barque tenir bon Dans ton cœur Une fois déjà tu as voulu t'échapper Le cap d'espérance est encore loin Tu y trouveras des fleurs rouge sang Puisse ma barque tenir bon Cartes postales autour de Spleen, Carte de la nana qui n'a rien compris / recto : un âne sur une plage corse Cette carte du fond de ma marmite où la vie est décidément très belle sous le soleil et les jeux de lettres toujours fort joyeux. Senteurs, douceurs, couleurs. Télégramme de couleur bleu marine SPLEEN - STOP - CIEL BAS - STOP ESPRIT GEMISSANT - STOP ENNUIS - STOP JOUR NOIR - STOP CACHOT HUMIDE - STOP ESPERANCE ABSENTE - STOP PLUIE IMMENSE - STOP CERVEAUX BROUILLES - STOP CLOCHES HURLANTES - STOP GEIGNEMENTS - STOP CORBILLARDS - STOP ESPOIR VAINCU - STOP DRAPEAU NOIR - STOP VRAIMENT STOP Carte postale de l'hôte de l'Elysée / recto : le château de Bernadette en Corrèze Cette dissolution, ces élections, tout est compromis, tout est impossible. Horrible ! Même les murs de mon vaste Palais brisent mon espérance. Il pleut, il neige, il vente sur toutes mes décisions ou mon indécision. Dissoudre, me démettre, abandonné des uns et brisé par les autres. Les chômeurs m'inquiètent. Les sans- papiers manifestent encore. Même les chars en ce 14 juillet ne sont que métal et acier, froids et impersonnels. La Marseillaise absente marque mon avilissement. Les étoiles envolées, les drapeaux ont perdu leurs couleurs or et roy , bleu-blanc- rouge. L'angoisse seule m'étreint, me fait plier l'échine. Carte postale d'un coureur du Tour de France / recto : le peloton versicolore au pied des Alpes On ne peut pas dire que le temps soit clément. La pression est intense, les contrôles incessants, les routes se déroulent sans aucune fantaisie. Bref, même sur nos machines, nous sommes enfermés, tant dans le peloton qu'en nos chambres d'hôtel où les cafards règnent. Des cyclistes amateurs s'essayent à nos côtés et tout de suite, abandonnent. La caravane passe, inexorablement. Les applaudissements certes nous accompagnent, mais peuplés de vociférations impossibles. Les klaxons, les trompettes ne sont pas de renommée. Planté sur cette selle à longueur de journée, je ressasse et mesure ma pauvre destinée. Peu de chance d'arriver correctement placé, seule la nécessité de toujours pédaler. La tête dans le guidon, je replonge, porteur de ce dossard imprimé tout en noir. Carte postale de Paco Rabanne lors de l'éclipse / recto : la mariée de la collection P. R. 1984 11 août. C'est aussi étrange qu'on nous l'avait décrit. Il fait nuit, il fait noir et plus rien ne reluit. Inquiétante impression. L'orage, qui nous empêche d'admirer la déroute, écrase de son eau toute velléité. La foudre zèbre l'espace, mais le tonnerre nous tue. Et c'est tout effondré que je te laisse ici, attendant sans espoir le retour du soleil. Il faut lever les yeux, mais je suis atterré, tragiques instants d'un astre vraiment noir. Carte postale de la blatte de ma chambre / recto : tube de batgon vert renversé Si le plafond ne me tombe pas sur la tête, c'est que je suis déjà au trente-sixième dessous. Impossible de quitter cette taule sordide. Tout m'est pesanteur, horreur et désolation. Je reste donc ainsi, enfermée et maudite, attendant sans espoir, sans même aucune envie, des jours qui ne pourront devenir moins gris. Tête basse, je rampe, comme tous les cancrelats qui courent sur le drap. Carte postale réduite d'un plagiaire / recto : photo de Rimbaud par Carjat Petit spleen pendant ces vacances écourtées : Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits ; S'en va battant les murs de son aile timide, Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux, Ainsi que des esprits errants et sans patrie, Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir. Carte postale audionomatopées du petit Ralf Pouh ! Bouh ! Pschhh ! Oh ! Beuh ! Bof ! Paf ! Plaf ! Pou !, Waah ! Ouh ! Crac ! Boum ! Beuh ! Ploc ! Plic Ploc Plic Euh Laaah ! Vlan ! Boum ! Pouh ! Bouh ! Ouin ! Mmmn ! Sclacht ! Pof ! ! Pfff Carte postale de Claire du bord de la mer Blanche / recto : le port d'Arkhangelsk Tu avais raison. C'est l'horreur absolue et je sombre inexorablement. Comment imaginer que la mer Blanche puisse être ainsi plongée dans une nuit sans fin, une ombre redoutable, pendant tout mon séjour. Quelles vacances impossibles. C'est triste, c'est froid, c'est d'un mortel ennui. Imagine ma voix blanche - et mon esprit tout noir - , une absence de sons, des sens en désolance. Et tu auras idée de toute mon estival tourment. Carte postale d'un Japonais à Oradour / recto : Sans titre 5 de Rothko Hiroshima, bah Spleen intense, affliction Noire mélancolie Carte postale de Ronaldo / recto : une photo dédicacée Tout est flou dans ma tête. Du rond central où je suis tombé net, le ciel n'est pas visible. Je crois bien que je pleure. Le couplet d'I will survive est repris par les chœurs, le speaker fait hurler l'ensemble des spectateurs, horreur ! Il nous faut constituer une petite procession, plutôt une débandade pour aller quérir notre médaille, il faut baisser la tête pour que Monsieur Blaster puisse nous remettre une décoration honnie, puisque celle des vaincus. 90 minutes pour tout perdre. Je rentre au vestiaire. Tout est noir dans ma tête. Carte postale de Johnny Hallyday / recto : une Harley sans rétroviseur " Noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir. " Carte postale du 13 / recto : un chat noir Le sort s'acharne, malgré tous les gris-gris, je ne peux plus lutter. Je suis passé à Sète et puis à Troyes, deux fois, rien n'y fait, le temps est détestable. Mes espoirs se sont noyés en l'étang de Thau et dans le lac de la forêt d'Orient. La patte de lapin, même blanche, ne me permet de franchir aucune porte, le trèfle à quatre feuilles se fane sous la pluie, la coccinelle deviendrait même féroce et mon cheval de trait a emporté son fer. Chapeau bas numéro, mets en berne ton drapeau Carte postale en décalage / recto : deux " Roberts " stylisés Quand le cigogneau basculant et lubrique pétrarquise comme un couvoir sur l'esquisse générale en projet aux loquaces enquêtes et que de l'horoscope embrouillant tout le cérémonial, il nous viabilise un jouvenceau plus triturable que les numides, quand la terrine est chapeautée en un caddy huppé, où l'Espionnage, comme une cheftaine s'allume béatifiant les musaraignes de son air titanesque et se collant la tétine à des plagistes poussifs ; quand la plume étanchant ses immigrantes traites d'une véhémente privauté immole les barriques, et qu'un phagocyte multicolore d'inféodées arbalètes vérifie ses filles à la fontaine de nos cervoises, des clopes tout à coup savourent avec fuscine et larguent vers le cigogneau un agaçant hutinet, ainsi que des esquisses érudites et sans patronyme qui se mignotent à gêner orageusement. Et de loquaces cordées, sans tampon ni mutabilité, défoncent lestement mon aménité : l'Essaim, vallonné, plisse, et l'Anguille attardée, désunie, sur mon craquelin incolore plébiscite son drège nominatif. Carte postale de Léo du Titanic / recto : le Titanic à quai Les pieds déjà sous l'eau, ne pouvant plus lutter, nous voyons les plafonds se gorger d'eau salée. La glace déchire la coque, ouvre d'assassines brèches, les filets des pêcheurs s'emmêlent dans les turbines. Et ces sonneries d'alarme, ces ordres et ces contrordre broyés dans les haut-parleurs grésillants. Nous sommes tous perdus et surtout les sans-grades. Les bâteaux de secours en nombre insuffisant, s'éloignent inexorablement, mais je suis résigné, et je n'ai plus d'espoir. La peur cependant m'empêche d'écrire encore, c'est la fin. Carte postale d'Antigone du Festival d'Avignon / recto : Le Palais des papes J'hallucine total. Tu n'imagines pas ce que Godefroy a mis en scène pour le off ! La tragédie en séquences. Pour lui, c'est la possibilité d'aller à la rencontre d'un nouveau public. Foutaises. Quelques minutes d'interludes pour que les ménagères aient l'impression de regarder la télé ! C'est effondrant. J'apparais donc drapée dans une grande toile noire, et le temps de réciter intérieurement " spleen " - ça c'est plutôt bien, j'aime assez ce poème je trace en 1'06 '' ! je suis sensée évoquer la mélancolie, le désarroi total, la tristesse prégnante, l'angoisse. L'enfer ! Encore quelques cachets et je me casse. C'est trop morbide ce truc.

Styles O'Cap anars et ogm "Quatre taupes sales" (Spleen IV) Bonjour, ou plutôt bonne nuit, d'au-delà de l'horizon, du cercle qui sépare la Terre en deux hémisphères, comme deux couvercles. Ma petite excursion spéléologique, près de Bonne Espérance a un peu battu de l'aile. Maintenant il fait un temps pourri ! J'en profite pour visiter quelques cachots et prisons de la patrie, qui ont entendu geindre plus de Noirs derrière leurs barreaux que de chauves-souris. En rentrant, je pourrai crâner en conduisant dans le corbillard, ceux vaincus sous les drapeaux. Ô Grands Maux (Spleen I) Oh, grand-maman, orages, grésil m'ont grandement mouillé, ont gelé mes ongles, glacé maints oubliés, gisants moroses. Oreste, Gribouille, mes osseux grêles minets ont gémi, miaulé ; observe !, Grobis, mon ombre grimpant murs ou gouttières métalliques. Onze gongs mugissant, orme grillé, musique onirique grisante. Méphitique olfaction gênante, maintenant Orante, galant manant, ou Ginette, maîtresse ombrageuse, glosent maussadement orgies glauquement mortes.

Carte postale spleenétique (Spleen IV) Destinataire : M. Champfleury - Paris Salut Julot ! Cette carte un peu ringue pour te dire combien je m'emmerde dans ce troupourri. Pas de soleil, que de la grisaille, avec de lourds cumulo-nimbusqui font couvercle d'un bout à l'autre

Variations sur le "O temps ! suspends ton vol" du Lac de Lamartine Carte postale représentant trois filles nues, de dos, sur une plage, très fessues (les filles). Adressée à Dédé Lagoutte, Chemin Vicinal, 21690 Gavrey. "Les gonzes son pas mal mais je vé démollir la geule du mec qui fais les frites sur la plage, elle son dégeulasses. Allé dédé à plus meme si j'aimerai bien que le temps suspend son vol (c'es dans un poem). Fanfan ". Carte postale représentant des montagnes russes à Great America, parc d'attraction de la Paramount à San Jose, Californie. Adressée à Simon Theret, 12 rue des Lilas, 14000 Caen. "C'est mega-génial, tu peux pas savoir, j'ai fait Invertigo et Top Gun et Vortex, quand tu es là haut, c'est comme si le temps suspendait son vol mais pas comme la prof de français nous l'a expliqué :-). Allez à plus potos, je rentre lundi, merde! Julien". Carte postale représentant le front de mer à Saint-Cast, Côtes d'Armor. Dans une enveloppe cachetée. Adressée à Mademoiselle Julie-Marine Hautcourt, 15 rue de la Pompe, Paris XVIème. " Chère Julie, les vacances se passent vraiment très mal, j'ai hâte que tu viennes nous rejoindre pour le rallye du 15 août. Godefroy m'a embrassée (le temps a suspendu son vol, vraiment, j'étais au paradis) mais depuis, Héloïse lui tourne autour et je sens qu'il est attirée par elle. Au secours, je t'attends, gros bisous, Marie." Carte postale représentant un plat de choucroute avec une légende : "Recette de la Choucroute". Adressée à Madame Nicole Hermand, Village, 53200 Legrain-la-Chapelle. "Chère tata, on vous envoie la recette de la choucroute cause que tu nous l'avais demandé, j'espère que c'est pas écrit trop petit. Ici ça va bien, le VVF est sympa meme si la bouffe est assez dessevante. Les alsaciens ne sont pas comme on croyait, comme quoi il faut se mefier des clichers, du genre c'est pareil que les boches meme si on a l'impression qu'ici, depuis la guerre, le temps a suspensu son vol (j'ai lu ça dans Femme actuelle), ils ont tous le meme accent. On vous embrasse, à la semaine prochaine, Marcel et Raymonde". Carte postale représentant l'Annonciation du couvent de San Marco à Florence. Adressée à Judith Rosen, 78 rue Jourdain, 75020 Paris. "O temps suspends ton vol! Nous nous abreuvons de beauté, de glaces et de périples toscans dont je te narrerai le menu au retour Personne n'a envie de retrouver Paris. Acheté dans un petite librairie un exemplaire unique de je te laisse deviner. A bientôt, au séminaire sur Lévinas, Bises, Léonore." Carte postale représentant le jardin des Houdayas à Rabat, Maroc. Adressée aux Crillet, Chemin des Gardes, 13000 Aix-en-Provence. "On a tous la tourista, normal on est des touristes. Vivement qu'on rentre pour se refaire une santé au rosé et au pastis, ici, y'a trop d'étrangers et on vous dit pas ce qu'ils mangent. On compte les jours, le temps a suspendu son vol, marre c'est marre! A bientôt pour un barbecue, les Dupont."

Spleen IV Chers tous On avoue : on ne reprendra plus cette location près du cimetière en Bretagne. Il fait gris : on dirait qu'on est dans une cocotte minute tellement il fait sombre. Pour rajouter à l'ambiance, il y a des chauves-souris, des araignées, il pleut (et les plafonds sont pourris) sans parler des cloches d'à côté qui n'arrêtent pas de sonner. Et je ne vous dis pas la tête du proprio ! Il a une casquette avec un drapeau noir dessus ! On se demande si on va rester jusqu'au bout. Bisous, Jeanine et Roger. Le Lac Cher Pierrot J'te dis pas le super plan drague que t'as raté en voulant pas venir au camping municipal du lac Martine. Pour emballer c'est super facile, après le barbecue, tu loues un pédalo, t'emmènes la donzelle. Comme ça chaloupe un peu et avec la digestion de l'apéro, la gonze se tape la sieste et toi tu peux poncer sévère : on sent pas le temps qui passe ! En rentrant, tu tagues un peu partout son nom avec des cœurs et hop, le soir c'est dans la poche. Chuis presque en rupture de prophyltex ! Vive le lac Martine ! Seb

A la mode (d'emploi) asiate Canton Nem, Hong-Kong pâh ! Notre compagny vous remercie d'avoir acheté dans le magasin le produit que notre compagny a fabriqué pour vous dans le magasin. Les SpaghettiSan de SanPates ltd sont des spaghettis sans cookson au terme de l'entente des autres continents comme ils aiment des spaghettis. Pour cooksiner les SpaghettiSan de SanPate ltd vous n'avez pas à faire le gros besoin dans votre cooksine. Seul un petit besoin se manifestera que vous pourrez remplirez dans la cooksine si une place pour ce besoin simple est prévue à cet effet. Les SpaghettiSan de SanPates ltd sont des spaghettis sans cookson de haute qualité technologique sans cookson. Sans pâte du tout, ils sont fait par des machines dont l'industrie de notre Made in Pays est trop fière de faire les études. Mode d'emploi Pour cooksiner les SpaghettiSan de SanPate ltd, vous ne devez PAS les tremper dans un autre liquide de cookson que RIEN. Retirer la capsule plastique d'aluminium de la fiche de fichage. La fiche de fichage est solide et peut supporter une courante de 110 ou 220 V selon une cadence de 50 ou de 60 Hz car les pays. Fichez la fiche de fichage dans la prise de petit besoin de votre place de cookson prévue à cet effet. Si la prise de petit besoin de votre place est prévue à cet effet, vous devez voir des yeux un épais nuage fumeux sentant la cookson des SpaghettiSan de SanPate à dire une bonne odeur de pates cooktes. C'est cookt. Plus à faire Sauf retirer la fiche de fichage de la prise de petit besoin, bien mûr. Recommandations Servez vite rapide les SpaghettiSan de SanPate ltd car le froid les fixera en bloc quand il arrive. Si pour réchauffer SpaghettiSan de SanPate ltd il nécessaire, refichez la fiche de fichage dans la prise de petit besoin de votre place de cookson prévue à cet effet. De nouveau une déliciouse odeur de pates cookson surgeryra du PatePack SapghettiSan de SanPates ltd. C'est recookt. Plus à faire. Ingrédiantre La place de la vie est rien dans les SpaghettiSan de SanPate ltd. Il n'est pas de meilleur produit polymaires que l'étude a mis à votre disposition dans le magasin SanPate ltd de Hong Kong d'anglais libre désormais. SanPate ltd a croisé des polymaires par deux et a présenté les globules par deux que des polypaires il est fait Les SpaghettiSan de SanPate ltd sont compatibles « normes du pays » car ils sont car. N'est pas soudain que SanPate pense le consommateur ami dans le magasin. Essayez aussi SanBon, parfume sans odeur de aisselles pour combattre, SanPang, pistolet réel de guerre sans bruit au bout (évidemment va dans l'eau), SanPeur, qui bombe les ennemis du poumon en larme. Tous les bons produits San sont sur le linternet dans l'adresse http://www.sancorp.com que les bienvenus. San Ti Men Manager A la mode de Tarantino Réservoir bug - Jeanne et Hervé, Sonny la Fée* sont rentrés, Boss. - Des nouvelles des autres ? - Non, Boss mais le scanner crépite. Les flics sont partout et les pompiers aussi. Y a un truc qu'a du foirer si vous voulez mon... - Ta gueule, on s'en branle de tes conneries. - Mais je..... bon, bon ! . - Putain, pourquoi les pompiers... quand on va juste braquer une superette de ces ritals de merde. Où alors Keller et Killey* se sont fait sauter avec le lance flammes. - Ca expliquerait tout le foin, chef - Mouais, mais on va à l'embrouille avec les Familles si dans le tas il ont fait cuire des spaghettis. * On dirait une pub, patron ! * Forcé, ils sont toujours en avance... à l'allumage ? Trop drôle, patron. Non, bon ! A la mode Héroïc Fantasy Depuis quelques jours, on ne parle que d'une autre chimère, bestiole hybride d'autant plus terrible qu'on ne sait pas où elle se déroulera, l'Escar-mouche. Le Loug-garou, la Gar-Gouille, le Yeh-ti , la Caille-rat se sentent menacés dans leur monopole de chieurs psychiques. Qui fera sentir à l'intruse qui est le maître dans le monde des mythes. L'ambiance est tendue. Le Yeh-ti prend la parole et s'adresse au Loup-Garou en ces termes : - Eh, Duchien, t'es pas cap d'aller lui assouplir la couenne à l'Escar-Mouche ! ! ! - Tiens mon joli con, tu me parles encore une fois comme ça et je te fais bouffer tes rastas à la sauce neige. Capice blaireau ! Un mot de plus et je m'en vais te masser le cuir de ce pas, Yeh-Ti* * Cuire des spahetis. Non, rien.... A la mode de Mao Ze Dong La critique de nos ennemis sur la façon révolutionnaire dont le peuple chinois cuit les spaghettis prouve que nous sommes sur le bon chemin. Nous devons persévérer et construire un modèle démocratique de la cuisson de masse des spaghettis. Le chant des cuiseurs tonnera au long du Fleuve Rouge. Déja derrière les digues immenses, le Génie du Parti a fait jaillir de mille sources une sauce assortie. A la mode de Deng Ziao Ping Les stratèges des la Grande Armée Populaire de la Chine Nouvelle ont décidé de rompre l'approvisionnement en riz. Les contre révolutionnaires qui ont, par leur politique climatique désastreuse, créé la grande inondation en sont pour leur frais. Les forces du Peuple ont repoussé ce fléau capitaliste avec tous les sacs de riz disponibles. Seuls nos accords avec la Fraction Armée Rouge nous garantissent un approvisionnement en choucroute. Pour leur part, nos camarades des Brigades Rouges italiennes redoublent d'efforts pour soutenir la juste cause du Peuple chinois dans sa lutte contre les vipères moscovites et leurs nervis de Washington. Dès demain nous lancerons une action nationale de formation sur la cuisson des « Spaghettis rouges ». Circulez. A la mode de Sun Tzu Le monde est fait d'oppositions et c'est de la résolution de ces dilemnes que sortiront les vainqueurs des conflits futurs. Chaud / Froid, Front / Arrière, Nous / L'ennemi, Cuisson du riz / Cuisson des spaghettis, Cadres / Hommes de troupe, Armée régulière / Forces de partisan, Combat / Repos, Attaque / Défense, Concentration / Dispersion, Guerre de position / Guerre de mouvement, Armée rassasiée de riz / Armée affamée de spaghettis. Ces oppositions fondamentales Yin et Yang prennent toutes leur valeur quand la compagne du général en chef entre et sort (Entrée / Sortie) de sa période d'infécondité (Les règles / Tranquilité). En ces temps troublés du Yin, tous les soldats plaignent leur Commandant Suprême car dans leurs foyers eux aussi souffrent de cette opposition qui ne peut être résolue par la logique*. * C'est pour cela que la plupart se sont engagés d'ailleurs. A la mode de Caen Connaissez-vous les spaghettis aux tripes ? Le jumelage de Caen et de Naples a fait naître cette industrie émergente. Pour en savoir plus, tapez "3615 spahettiauxtripes". Un service de la Chambre de Commerce de Basse Normandie et de la Camera del Commerzio di Napoli.

Recette non violente de spaghettis à la sauce basilic (à la manière de Gandhi). 1) N'achetez pas vos spaghettis n'importe où. Les grandes surfaces où les pauvres pâtes sont jetées en vrac, sous vide, dans des sachets en plastiques où elles suffoquent lentement (et on a l'outrecuidance de les y appeler " fraîches " !), ou bien conditionnés dans des paquets en cartons, momies desséchées à mille lieues de leur nature moelleuse, sont strictement à prohiber. Choisissez de préférence une petite épicerie italienne où les pâtes sont élevées à l'air libre, dans des corbeilles en osier ou en bois, et où on leur parle gentiment, même lorsque le client est mal luné. 2) Une fois à la maison, laissez tout de même un temps d'acclimatation aux spaghettis, qu'ils puissent méditer la sauce à laquelle ils vont être mangés et s'enorgueillir d'être servis sur une si belle table et en si bonne compagnie. N'hésitez pas à leur énumérer la liste des convives, avec leur raison sociale et leur rang, ainsi qu'à évoquer, même brièvement, le service de table que vous aurez choisi pour l'occasion. 3) Mettez une grande casserole d'eau salée à bouillir. 4) Il faut impérativement plonger les pâtes ensemble dans l'eau bouillante. Le choc doit les cueillir toutes en même temps, la cuisson, pour que toute souffrance soit épargnée, doit être quasiment instantanée : il n'y a rien de pire que de voir un petit morceau de pâte souffrant émerger au-dessus des bouillons ; lorsque vous l'enfoncez dans l'eau, vous le tuez une seconde fois ! 5) Faites réchauffer au bain-marie la sauce basilic achetée dans la même épicerie. 6) Servez immédiatement et congratulez-vous d'être non violent. Bon appétit. Recette des spaghettis (à la manière de ma voisine). - Ne pas saler l'eau avant de la mettre à bouillir. - Ne pas briser les pâtes. - Ne pas touiller avec une cuiller en inox. - Ne pas verser de goutte d'huile d'olive. - Ne pas goûter en cours de cuisson. - Ne pas égoutter trop longuement. - Ne pas se placer au-dessus de la vapeur des pâtes qui s'égouttent. - Ne pas manger trop chaud. La cuisine, c'est l'art de la négation. Ne faites pas d'excès. Recette des spaghettis (à la manière de mon voisin). J'aime pas les pâtes, c'est des sucres lents, ça vous coupe l'appétit, expliquez-moi l'intérêt de se couper l'appétit, autant arrêter de respirer, moi je ne mange que de la salade, comme ça j'ai toujours envie de manger. Fallait y penser. Recette des spaghettis (à la manière de mon chien). 1) Attendre que les pâtes aient refroidi, mais pas trop pour qu'ils n'aient pas encore tout mangé. 2) Aboyer au portail sur un ton résolument alarmiste. 3) Les voir arriver en courant. 4) Les croiser en sens inverse. 5) Se jeter sur le plat : attention, le chrono est décisif, il n'y aura en tout et pour tout que quinze secondes pour nettoyer le plat. 6) Filer dans la cuisine, prendre un air innocent. N.B. Cette recette ne peut marcher qu'une seule fois. La seconde fois, Raymond n'est pas débile : il restera auprès des pâtes pendant que Raymonde ira voir au portail.

- Rapide : Achetez des spaghettis, Faites-les cuire, Mangez, C'est bon ! - Anecdotique Un irlandais faisait chauffer de l'eau pour cuire des spaghettis. Uneitalienne passant par là, s'étonna du faible volume d'eau pour

Translation des ingrédients : remplacement des substantifs entrant dans la composition de la recette par ceux situés 1 substantif plus loin dans le dictionnaire. 100g de patelles - 1L d'eau-de-vie - 10g de sélaciens. Faire bouillir l'eau-de-vie et ajouter les sélaciens. Verser les patelles et remuer de temps en temps. Laisser cuire 6 minutes. Egoutter les patelles sans les dessécher complètement. Antique : Extrait de Vitruve. Capite : intritarum librae dimidium - Duos aquae sextarios - Salis unciam. Fervefacite aquam additeque salem. Infundite intritas et subinde jacatate. Coquite per necessarium tempus. Relinquite intritas destillare sine siccari. A l'anglaise : sans l'accent cependant. 100g de pâtes - 1L d'eau - 10g de sucre. Faire refroidir l'eau et ajouter le sucre. Verser le tout sur les pâtes et laisser reposer durant 6 minutes. Mouiller de nouveau sans détremper complètement.

VERLAN Bon. Tu prends une teboi d’ une vreli de ghettispa. Tu la jette dans une srolca avec un treli de teflo et tu la mets sur la sinièrecui avec du sel et du vrepoi. Quand tu vois que c’est geab’ment, tu jette dans une soirepa, puis dans ta melga, tu ajoute de la cesau à la matto, tu langemé et tu bouffe. Vu ? A+. J.P. COFFE Mais nom de dieu, pourquoi voulez-vous préparer cette saloperie de spaghettis ? La bonne cuisine française du terroir ne vous suffit pas, bande d’ignares ? Enfin, si vous y tenez.. Foutez une poignée de spaghetti dans de l’eau bouillante, ajoutez ce que vous voulez, je m’en fous, c’est votre problème. Quand c’est cuit, vous les bouffez si vous aimez ça, mais moi, je les foutrais aux chiottes. PROBLEME D'ARITHMETIQUE ET DE PHYSIQUESachant que pour cuire à point 355 g de spaghettis, il faut les mettre pendant 5min 36 sec dans 1l de l’eau bouillante, les égoutter et laisser refroidir pendant 1min 20sec,quelle quantité de spaghetti peut-on préparer en les plongeant dans 75 cl d’eau bouillante pendant 15 minutes et en les laissant refroidir 3 min 25 sec. Question subsidiaire :Si on effectue l’opération au sommet du Mont Blanc où la température d’ébullition est moins élevée, quel est le facteur dont il faut tenir compte principalement ?(cochez la réponse exacte) Le facteur Temps Le facteur Premier Le facteur Quantité d’eau Le facteur Rhésus Le facteur Température Le facteur Cheval PROCES-VERBAL DE POLICE Aujourdhui, 30 octobre 1999 à comparu devant nous, Sabirateur principal du 36e arrondissement et a été entendu le nommé P. Anzani . L’intéressé nous a déclaré ce qui suit : " Ce matin, vers 11h 20, j’ai pris un paquet de spaghettis dans l’armoire de la cuisine, qui se trouve à droite de la porte qui fait communiquer la dite cuisine avec la salle à manger. Après avoir mis de l’eau à chauffer sur la gazinière, j’ai jeté les spaghettis dans ladite eau et, après avoir attendu un certain temps (il m’est impossible de préciser le dit temps), j’ai versé l’ensemble dans une passoire, puis dans mon assiette. Après avoir assaisonné les dits spaghettis, je les ai mangé avec un bon appétit. C’est tout ce que j’ai à déclarer. " Lecture faite, persiste et signe : P. Anzani.

Comment faire cuire des nouilles à la manière de Jean de La Fontaine Certains vont ouvrir le paquet avec fureur D'autres prendront le temps de l'ouvrir lentement Celui-là fera cuire beaucoup trop doucement Mais comment faire nous l'allons montrer tout à l?heure. Un gars trouve un jour un paquet de spaghettis Egaré par quelque ménagère rêveuse "Oh" se dit il "la pâte semble délicieuse" "Je m'en vais la manger avec bon appétit". Seulement las ! pour ce qui est de cuisiner Notre laron ne s'y entendait pas vraiment Ainsi font de même ici-bas beaucoup de gens Qui veulent tout faire sans apprendre le métier. Il goûte d'abord une belle nouille crue Ça craque sous la dent mais c'est sans intérêt Vraiment cette pâte doit être apprêtée "Mais comment faire ce plat, je ne m?en souviens plus !" "Il faut assurément la réduire en poudre Et sur une poêle la faire griller ?" Le benêt ! Pensant avoir eu la bonne idée Il prend quelques pâtes et se met à les moudre. O lecteur du résultat obtenu tu peux Deviner qu'il ne fut pas du tout comestible. Et plutôt que manger de ce plat horrible D?un geste rageur, il le jette loin du feu Pour être bête il est cependant têtu Aussitôt il imagine une autre recette "Il faut mêler la nouille à une omelette !" Il essaye mais ce n'est pas terrible non plus. De l'Olympe le malheureux maudit tous les dieux Et Zeus avec, et puis Bocuse, et se résout A rentrer dans un restaurant pour quelques sous Mais au moins là il est sur de manger mieux. Le coq lui propose mais oui des spaghettis Notre amateur les apprécie et les déguste "Ah, comment les avez-vous préparés si justes ?" "Té, sur le paquet la recette on a écrit !"

Dites donc C'est la folie furieuse Vous nous melangez a toutes les sauces Rouges, avec des epices a nous faire hurler Blanches parce que vous etes trop paresseux de trouvez mieux Vous nous enfourchez avec des outils de torture Vous nous mettez a dos la cuillere a soupe Vous nous chapeautez avec des legumes douteux Ah, oui, le fromage, faut pas l'oublier celui-la Avec toutes ses odeurs, ces textures a vouloir vous faufiller Entre les dents de ceux qui pretendent manger des "spagettis" Pendant que vous concoctez le prochain repas avec au menu des pates Je vous salue! A la revoyure! Spaghetti! "spagat" chez nous!

Cuisson paresseuse à la Toon Clac, Clac Blop, Blop Schloumpf, Schloumpf Miam, Miam

à la manière de bobby lapointe (ou de sttellla ...) : tiki t'a t'il taté tous tes tétons, tant et tant taté ta, ta ta ti !! quand tiki te taquine et t'attaque à coté t'as qu'à t'oter ... tiki t'es toqué ! tu tate tac-o-tac ta kity qui t'aime ... kity, quand tiki t'a taté, tant et tant taté ta, ta ta ti !! t'as qu'à t'oter en t'aquittant du temps des tétons, en otant ton ... ta, TA TA TI !

Lambad'Halla Brel Aux premières notes, déjà tu dénotes. Tu cherches corps et armes un pro du velcro. Trés vite les mots prennent corps, trouvent un auditoire et surtout un accessoire de chair. Car alors on s'oublie, on est corps, corps à corps, encore et encore. Dans la chaleur, les corps se fondent, fusionnent et tourbillonnent. Et la lionne enhardie accentu sans vertu les contours de son cul ! Le félin affamé, de ses mains appatées, explore les limites de cet infini. Tout est dit, les corps ont parlé. Et sous le soleil d'été, on s'en va sur les plages, dans les champs consommer, ce qui pourrait être l'éternité. La lambada à quatre temps, trois mouvements prend les tiques du pathétiques... mais on a toute la vie pour oublier ces désirs asservis, et explorer le fond de notre humanité.

Gilbert Montagné

Façon lofteurs : Lofteurs, up and down ! Lofteurs, move around ! oh oh oh Lofteurs number one ! Lofteur mains en l

La Tagada C'est la tagada Qu'on danse à dada, Sur le dos des gars, Avalant une valda Sur un air de ragga. C'est la tagada, Qu'on danse à dada, Après trois pastagas, Chez les filles à soda, ça va faire des dégâts. C'est la tagada, Qu'on danse à dada, Pour se foutre des poulagas Volatiles flagadas Ignorant tout du Banga. C'est la tagada, Qu'on danse à dada, Réservé aux renégats Et aux potes à Judas Héros des mangas. C'est la tagada, Qu'on danse à dada, Et qui rend vite gaga Du lucide Boudda Au batelier de la Volga.

Premier couplet de l'été indien de Joe Dassin Tu sais, je n'ai jamais été aussi heureux que ce matin-là Nous marchions sur une plage un peu comme celle-ci C'était l'automne, un automne où il faisait beau Une saison qui n'existe que dans le Nord de l'Amérique Là-bas on l'appelle l'été indien Mais c'était tout simplement le nôtre Avec ta robe longue tu ressemblais A une aquarelle de Marie Laurencin Et je me souviens, je me souviens très bien De ce que je t'ai dit ce matin-là Il y a un an, y a un siècle, y a une éternité Variations sur le premier couplet de l'été indien. _____________________________________________________________ Chère Maman, Ce matin j'étais bien content, on a marché sur la plage, il fait beau pour la saison. C'est une belle fin d'été. Isabelle a enfin mis sa robe longue, tu sais, celle qui ressemble au tableau sur le calendrier de la poste, elle est très jolie. On a beaucoup parlé, enfin surtout moi, ça me fera des souvenirs pour plus tard. _____________________________________________________________ Quoi encore ? Mais si j'étais heureux ce matin là, tu ne vas pas recommencer ! Comment ça quand et où, mais si je me souviens parfaitement ! C'était sur une plage en été ! Oui, à la fin de l 'été si tu préfères, ce que tu peux être pénible avec ton souci du détail ! L'été indien, l'été indien, on n'est pas chez les Yankees ici, c'était l'été français un point c'est tout ! Ta robe, ah ben parlons-en de ta robe, un truc genre baba-cool informe et avec des couleurs complètement délavées, tu parles d'un truc sexy ! Oui, oui, je sais ça m'a pas empêché de te dire des trucs, etet puis de les faire aussi hein, tu te souviens de ça aussi, dis, on pourrait se souvenir ensemble, hein, dis. Isabelle, Isabelle, quoi tu dors ? _____________________________________________________________ Mesdames, Messieurs, nous arrivons maintenant à l'endroit où la légende raconte que Isabelle et Grégoire ont vécu leur première rencontre. C'était sur cette plage où nous sommes actuellement, il y a de cela deux siècles, vers 1975. A l'époque la mer ne montait pas aussi haut bien entendu, mais le réchauffement climatique a fait monter le niveau de la mer et a bouleversé les saisons, en particulier en Amérique du Nord où l'été a désormais disparu de même que les Indiens. Isabelle portait un vêtement appelé à l'époque robe, dont vous pourrez voir tout à l'heure des exemplaires dans la section XXième siècle du musée ainsi que des tableaux de ce siècle. Je vous recommande particulièrement les aquarelles de Marie Laurencin. Bien entendu ce vêtement ne serait plus du tout adapté à notre climat actuel, à l'époque il faisait beau et il y avait ce qu'on appelait le matin. Il faut savoir que la journée était divisée en deux : la nuit, totalement obscure et la journée très claire. Mais c'était il y a une éternité. Vous verrez tout ça dans le film au musée. Dépêchons nous rentrer, nous avons atteint notre dose maximale de radiations. _____________________________________________________________ From : Grégoire To : Isabelle Subjet : WE plage Isa, Ce matin j'avais une pêche d'enfer, cette balade sur la plage, ça m'a trop fait tripé. :) ) From : Isabelle To : Grégoire Subject : RE : WE Plage Ouais, trop cool, surtout qu'il faisait trop beau, un peu comme aux US, l'été indien quoi ! >Isa, >Ce matin j'avais une pêche d'enfer, cette balade sur la plage, ça m'a trop fait tripé. :) ) From : Grégoire To : Isabelle Subjet : RE : RE : WE plage Oui, enfin, un été de chez nous, moi ça me va aussi hein ! :) Surtout si tu remets ta robe, tu es belle comme dans un tableau que j'ai vu sur www.marie- laurencin.fr. En attachement je t'ai mis le .wav de ce que je t'ai dit ce matin, comme ça je risque pas d'oublier ! >Ouais, trop cool, surtout qu'il faisait trop beau, un peu comme aux US, l'été indien quoi ! >>Isa, >>Ce matin j'avais une pêche d'enfer, cette balade sur la plage, ça m'a trop fait tripé. _____________________________________________________________ Bip, bip, bip, bip - Allô, allô ? Quoi ? Je suis sur mon portable. Non dans la rue. Si dans la voiture, mais la voiture dans la rue. Non c'est Isabelle qui conduit. Ben oui y a du bruit. Tu peux parler plus fort ? Attends y a un tunneloui, dépêche-toi si t'as plus de batterie. Quel message ? Non j'ai pas écouté le répondeur. T'as qu'à lui dire qu'il m'appellemerde, on a été coupé ! - C'était qui ? - Grégoire - Qu'est ce qu'il t'a dit ? - Il n'a jamais tété assis heureux sur son matelas, car il y a des marches sur la plage où il fait le beau. Il a acheté une maison en Amérique du nord qui a été à un indien, c'est tout simple et elle est comme la nôtre, oblongue mais sans tourelle. Marie-Laure est enceinte, mais il ne se souvient plus de qui. Il y a un matelas pour elle à la maternité. - Quand même ces téléphones portables c'est bien commode ! _____________________________________________________________ Marc Dorcel présente " Tétés indiens " - Oh oui, c'est bon, le matin, oh oui - Oh oui, debout en marchant sur la plage, oh oui - Oh oui, prends moi la face nord à l'américaine oh oui - Oh oui, je vais tété l'indien oh oui - Oh oui, ôte ma robe, oh oui - Oh oui, qu'elle est longue oh oui - Oh oui, appelle Marie et Laure, oh oui - Oh oui, on vient, on vient très bien, oh oui - Oh oui, Eddy, maintiens-la, oh oui - Ooooooh ouiiiiiii

Chanson de Michel Fugain Version Ray Monk Eno : L'bouquin est à chier, et il vous tombe des mains Une sorte de Loft Story en moins bien Il s'en retournait dans son fog vers le Nord Elle fuguait au loin vers Ibiza, Ibiza Il l'a sauté vite fait près du p'tit bois Sur la route des congés payés On peut dire qu'elle en a pris plein le fion Et pas même de gel à portée de main Tu parles d'un coup du sort Elle aurait mieux fait d'passer son chemin Ils ont passé une nuit ignoble près d'une décharge Se laissant piquer par les taons Ils avaient rien à dire sur leur putain d'vie C'étaient juste des mioches, des petits cons Qu'avaient eu le malheur de se rencontrer Sur une route de cambrousse à la noix Z'ont pas été vernis ces couillons là Qui prirent un putain d'orage sur le coin de la gueule Comme on attire le manque de chance Refusant de se donner la main L'bouquin est à chier, et il vous tombe des mains Une sorte de Loft Story en moins bien Il s'en retournait dans son fog vers le Nord Elle fuguait au loin vers Ibiza, Ibiza Il l'a larguée au p'tit matin Près d'la station service Mais la poisse faisait que commencer Ils tournèrent les talons vite fait Se lancèrent des injures de loin à coups de bras d'honneur Il rentra chez lui, s'faire chier dans son fog Elle est partie s'faire tirer par autrui, par autrui L'bouquin est à chier, et il vous tombe des mains Une sorte de Loft Story en moins bien. PPP et bien chantez maintenant !

LE SIROP TYPHON Richard Anthony R - Buvons buvons buvons le sirop typhon typhon typhon L'universelle panacée A la cuillère ou bien dans un verre Rien ne pourra nous résister 1 - Monsieur Carrouge Avait le nez rouge Et cela le désolait Une cuillère Lui fut salutaire Il a maintenant le nez violet 2 - Madame Leprince Se trouvait trop mince Elle ressemblait à un bâton Elle fit une cure Sans demi-mesure Elle est plus ronde qu'un ballon 3 - Monsieur le maire Avait des misères Dans ses discours il bébé bégayait Un petit verre Lui fut salutaire Il ne bégaye plus car il est muet 4 - Monsieur Léon on on on Si gentil et si rond patapon patapon Ne gagnaitjamais au tiercé Une cure sévère Lui fut salutaire Il est gagnant mais comme jockey 5 - Le vieux Pierre Etait célibataire Et voulait longtemps le rester Il but un verre Puis un autre verre Il a dix femmes et trente enfants 6 - Dans le village Tous les enfants sages Ecoutant les cloches sonner Rêvent qu'un mage Venu des nuages Du bon sirop va leur donner Pharmaceutique Composition : musiques et paroles, excipients : sucre et miel, amidon de blé,rimes riches, refrain ritournelle Forme pharmaceutique : flacon de 33 tours Classe pharmaco-thérapeutique : universelle mais temporelle Posologie : 1 cuillerée pour changer la couleur de tout organe, quatre verresquatre fois par jour pendant huit jours pour mincir, grossir, changer deregistre, changer de vie, rêver... Mode et voie d’administration : voie orale, technique de la gorge déployée Précautions d’emploi : pas de précaution, les effets sont toujours désirés... Conduite à tenir en cas de surdosage : en cas d’intoxication accidentelle oude surdosage, prévenir Richard Anthony pour l’élaboration d’un nouveaucouplet Date de révision de la notice : juillet 2001 En prose conseillère Buvons du sirop typhon. En effet, cette universelle panacée, dégustée enquantité ou avec parcimonie offre quelques jolis effets. Notons l’apparition d’un nez violet en lieu et place du nez rouge de MonsieurCarrouge, l’embonpoint trouvé grâce à ce breuvage par Madame Leprince, lasoudaine et nouvelle infirmité idéale pour ses administrés de Monsieur lemaire, la gagne de Monsieur Léon du haut de son cheval, la jolie famille duvieux Pierre, son heureuse multigamie et sa généreuse progéniture, et surtoutla richesse de l’imaginaire de tous les enfants du village. Célébrons ce belair et ce précieux sirop, ne le confondons point avec un air sirupeux ! Avec Sei Shonagon Les choses qui sont douces : Le sirop typhon, les nuages Les choses qui sont drôles : Le nez de Monsieur Carrouge, le bégaiement deMonsieur le maire Les choses qui sont graves : Les complexes de Madame Leprince, le célibat duvieux Pierre Les choses qui sont belles : L’universelle panacée, les enfants sages, lesrêves... En lipo d’e R - Buvons du sirop typhon, l'astral palliatif humain, au doux goulot ou souscanon, nous combattrons pour un parfait 1 - Martial Carrouga avait un groin incarnat, il ruminait son abandon. Uncoup avant lui fut plutôt sain. Il a aujourd'hui un pic lilas 2 - La Mikado aurait voulu grossir tant son poitrail baillait la limitation.Si tu voyais tout l’avalant, la Mikado n’a plus d’accroc 3 - L’humain bailli avait du souci, dans tout propos il ca cafouillait. Dansun grand bock il tournoya, son discours aussitôt fut tout cuit, coi. 4 - Lion Citron, si mignon si rond jamais n’avait jamais vaincu l’pmu. Un bolTyphon plus tard, il gagna, tout mutant qu’il fut postillon 5 - Barbon Poivrot vitupérait l’union, il voulait finir tout caduc .Il but unbock, puis un baril, il a dix nanas moult marmots 6 - Au moins lointain, tout gamin savant, distinguant un klaxon hurlant, faitsouhait qu'un voyant apparu sous cirrus, du bon sirop va lui offrir. En apocope et aphérèse R - Bu bu bu le si phon phon phon L'uni pana A la lère ou bien dans un verRien ne pou nous sister 1 - Sieur Rouge Avait le nez rouge Et cela le solait Une lère Lui futtaire Il a tenant le nez vio 2 - Dame prince Se trou trop ce Elle ressem à un ton Elle fit une cu Sansmi-sure Elle est plus ron qu'un bal 3 - Mon maire vait des sères Dans ses cours il gayait Un tit ver Lui futsalut Il ne gaye plus il est muet 4 - Sieur Lé Si gent et si rond Ne gnait mais au tier Une cu vère Lui futtaire Il est ga mais comme jo 5 - Le vieux Pierre tait célib Et vou temps le ter Il but un ver Puis unautre ver Il a dix fem et trente fants 6 - Dans le vil Tous les fants ages coutant les clo ner vent qu'un ma nu desages Du bon si va leur ner Pastiche du Malade imaginaire, acte I scène IX Sirotine De quoi dîtes-moi, vous sentez-vous affligés ? Monsieur Carrouge c’est mon nez qui n’a point belle couleur. Sirotine Ignorant, c’est du Typhon qu’il vous faut boire Madame Le prince c’est ma taille que j’aimerais alourdir Sirotine Ignorante, buvez buvez de ce sirop Typhon Monsieur Le maire c’est c’est c’est ce dé dé dé faut que j’ai j’ai j’aimeraisatténuer Sirotine Ignorant, buvez donc sans modération de ce bon Typhon phon phon Monsieur Léon c’est ce tiercé que je voudrais toucher Sirotine Ignorant, buvez de ce Typhon et vous galoperez Vieux Pierre c’est ce célibat qui ne me sied Sirotine Ignorant, des femmes vous attendent, buvez de ce sirop Typhon etvous serez père et marri Les enfants c’est nos voeux que nous voudrions voir sonner Sirotine Ignorant, ignorantus, ignoranta, ignorantum, et moi je vous ordonned’avaler de ce sirop typhon, de le boire à la cuillère, de le boire dans unverre, d’en faire des cures salutaires... Anagrammes R - Vobuns vobuns vobuns el piros phyton phyton phyton L’ile vers lune ca panée La cure allie un verrou dansePanier urne or ressort usine 1 - Os mineur rue cargo loge azur naÏveté te lace el silo date Un ulcère ile il u tuf saute rail li a matin néant el zen lot vie 2 - Pince Marmelade Savoir tétu port cor piment le besteller ami anon tuba un fil électeur mais nom rudesse dentelle plusrose nuqu’ ton bal 3 - An le merisier mou vitesse aide mars CRS dessus danois Abbaye bile tige Peintre vertu fusil auteur lait un piège syllabe rut est malice 4 - Non Noël ourson moine sot lis ingrédient nota papa pan pot tanin gage mais je autarcie envers urée écu air lis fléau tutu le gag instant key jocsomme mica 5 - Elixir épreuve arrête lait baie tic voute lait sel réglement sport brun réeil ut pruneau serviteur fils de maxime test fret antenne 6 - Sel vin dallage son legs sans faute set en cholesterol ton cas scène enarque menu TGV as du gens venue bond soupir lardon revenu Haiku Sirop Typhon bu C’est l’assurance de souhaits Fort bien accordés Devinette - qu’est ce qui est la panacée universelle ? - que boit Monsieur Carrouge quand il ne veut plus avoir de nez rouge - qu’avale Madame Le prince pour ressembler à un ballon ? - que doit boire Monsieur le maire pour devenir muet ? - qu’elle cure doit faire Monsieur Léon pour attraper son cheval ? - de quel sirop use le vieux Pierre pour se marier et avoir de nombreux enfants ?- à quoi rêvent les enfants sages ? Télégraphique BUVONS - STOP - TYPHON - STOP - SIROP - STOP - EXCELLENTS RESULTATS- STOP -PANACEE UNIVERSELLE - STOP - MONSIEUR CARROUGE CONSOLE - STOP - MADAMELEPRINCE GONFLEE A BLOC - STOP - MONSIEUR LE MAIRE ENFIN COI - STOP -MONSIEUR LEON TURFISTE ET NOMBER ONE - STOP - LE VIEUX PIERRE EN MENAGE - STOP - ATTENTE DISTRIBUTION GENERALE - STOP - BON SYPHON - STOP - SIROP

"Chérie, tu sais pas où j'ai mis l'Art de la Fugue ?"