go-et-mes-mots

CUISSES DE HOMARD FARCIES A LA MARSEILLAISE Ingrédients (pour 4 personnes) : 1 homard grincheux (les homards joviauxont l'habitude de se taper sur les cuisses, ce qui rend la chair de celles-cinoueuse et crissante), 1 canapé, 4 pommes Canada, quelques dés de jambonde montagne,

Jarretelles de homarde ou " Homard-chat-rififi " Placer dans un aquarium un homard matador jaloux et sa homarde lombarde aux cuisses dodues mais adorables (de lapin). Y placer un chat spécialiste de l'apnée et dragueur invétéré (les chats motards sont de bons candidats).Laisser mijoter. Au cours du rififi qui suit, si le chat trace sur la vitre de l'aquarium " homard m'a tué " ne le prenez pas au sérieux car comme l'a montré Konrad Lorentz dans sa monographie de référence " Presse et félinidés ", les chats abonnés à Paris-Match ne sont jamais sérieux. De la même façon, si le homard s'écrie " my kingdom for a horse, car le cheval, c'est mon dada ", appelez votre bookmaker et pariez que votre homard est abonné à Tiercé Magazine. Après avoir délicatement raccroché le téléphone, sortez le homard et le chat de l'aquarium car votre étude éthologique vous permet d'être certain que la homarde porte des jarretelles. Menacez-la de la séparer à jamais de son homard si elle ne vous remet pas sur le champ lesdites jarettelles. En grand mollah de la cuisine, faites alors très attention aux molards de la homarde.Remisez et recommencerzl'opération avec un autre couple et un autre chat. Comptez une bonne semaine de préparation pour une assiette de 100 grammes de jarretelles de homarde. Accompagnez de Pommard normand.

Cuisse de homard en escarpin de mayonnaise 1) Choisissez un homard bien musclé, de préférence dans un vivier avec cours quotidiens de musculation. 2) A la maison, avant l'heure de le cuisiner, faites-lui faire encore un peu d'exercice : on ne redira jamais assez combien la cuisse de homard se ramollit vite si on n'y prend pas garde. 3) A l'heure voulue, saisissez-vous du homard et tâtez-lui les deux cuisses pour choisir la plus charnue (nous rappelons qu'on ne saurait cuisiner ensemble les deux cuisses du même homard, ce qui fait immédiatement tourner le jus de cuisson). 4) Repérez minutieusement au marqueur fluorescent les articulations du genou et de l'aine, parlez au homard pendant ce repérage pour qu'il ne s'affole pas trop, ce qui nuirait au bon déroulement de l'étape suivante. 5) Après avoir anesthésié la jambe choisie à l'aide d'une solution de glaçons, tranchez la cuisse au niveau du genou et de l'aine à l'aide d'une scie sauteuse (branchée). 6) Cautérisez au fer à souder ou à l'allumette, mettez en place un pansement de la Croix Rouge. Parlez gentiment au homard, donnez-lui un aspro, faites-lui bien savoir que c'est terminé et conduisez-le vous-même à sa chambre (ne confiez pas ce soin au chien, il raffole des pansements de la Croix Rouge), il vous en sera reconnaissant. 7) Quant à la cuisse, comme d'hab : court bouillon et hop, un escarpin de mayonnaise tout autour. Servez dans une assiette.

Cuisses de homard à l'ami l'annesse 2 homards femelles ( une peut suffire pour les personnes de petites tailles) 1 pincée de sel un alcool léger, mais en bonne quantité 1 cuillère à soupe de "touche pas à ça, ptit con" en vente dans

Recette de la semaine :Oseille Gratinée Montmorency Ô joyeux compagnon et apprenti cuistot Gare à ton estomac car voici un projet Mitonné que l'on peut déguster en tandem. Outre un kilo d'oseille il te faudra tant Ô Force 4 au moins • On chante l'esprit de mon premier comme celui des Slaves. • Je suis l'élève de mon deuxième. • Mon troisième n'appartient pas à un homme. • Mon quatrièm

Jus de soja-mère à la venelle de croupe mise en garde : attention le jus ment Trabouiller le plantin jusqu'à excursion folière complète Le tournicoter sans cesse Dans une bariquette plate ou creuse Plomber le beurre à moitié Ne pas

Goéland au goémon Couper votre goéland plumé, en trois bouts, corps et moignons compris, Mettre à mollir en casserole, noisette de toute graisse en accompagnement, doigt de poivre, A moitié recouvert de Morgon, mettre au four, Si les goélands rigolent, les sortir et mettre à refroidir en gelée Glaner le goémon moyennement mûr. Mettre à bouillir en cocotte Mêler le tout pour obtenir une gomme couleur golden Mettre en gobelet pour déguster. Gobichonner à trois lurons sous les lampions. Soupe de gnou au gombo Egorger le gnou d'un coup, s'il grogne encore, le vouer aux gémonies Au four doux, le gnou doit gonfler et doubler de volume, ôter les os, conserver la moelle, Fourrer la moitié du gnou de votre moisson de gombo Arroser à gogo, mettre à mijoter un moment Ajouter oignons, poivre, gorgonzola et gouda. Bouillir le tout à nouveau Au moment de vous régaler, compléter avec toute boisson moyennement alcoolisée. Goûter goulûment, convier un œnologue et l'ogre de Montgeron Et pour une transcription hasardeuse, les Dumas Père et Fils Recette de Monsieur Alexandre Dumas, in " Mon dictionnaire de cuisine ", 10/18 Le plaisir d'évoquer un livre goûteux Rognons de mouton aux mousquetaires - douze rognons découpés - poivre - échalotes - saindoux - Meursault Embrochez les rognons, frotter une casserole de matière grasse, genre saindoux, saupoudrer poivre et échalotes, glisser au four, température douce. Glacer la casserole, déposer les rognons rosis, déguster froid en hors d'œuvre, accompagner d'un Meursault rouge. Recette d'Alexandre Dumas, fils, in " Recettes littéraires, Hors d'œuvre, potages ", Mercure de France Mélange Francillon - Monique Vous mitonnez des pommes de terre au bouillon. Vous les coupez en lamelles comme pour une mixture ordinaire et alors, mijotées, vous les assaisonnez de poivre, de bonne graisse au goût marqué, de vinaigre - Georges A l'estragon ! - Monique Non, l'Orléans, c'est moyennement obligatoire. L'important git en la bouteille, le porto s'impose au court bouillon. Grattez de grosses moules, égouttez les et ajoutez aux pommes de terre. - Georges Moins de moules que de pommes ? - Monique Oui, la moule doit monter moderato. On la prévoie, elle ne s'impose. Vous recouvrez de rondelles de champignons, les meilleurs, tous noirs. - Georges Les champignons sont mélangés ? - Monique Oui, complètement mêlés. Vous ménagez son refroidissement. Tous les arômes doivent se combiner harmonieusement.

Recettes pour groom gnome (Egmont) et drogman mégalo (Gérome), amigos démagos au chômage Ni dogmes ni egoïsme : gomme le fromage exogame De son mignon génome : un germoir. Ajoute la gomina, les croûtes d'angiomes, la crème pour lumbago Cuire au gymnote moghol (hommage à son imago) : Magnons le magot en l'touillant avec ton moignon. Quelques mégots pour le smog, une partie de mahjong Servir dans du Limoges " Gobames le goémon de Golem " Rahh Margot ! Rahh Morganne ! Omega de l'orgasme Pompage de zygomatiques ! Embargo et bombage du Wyoming ! Ca m'a fait péter la maginot ! C'est mieux qu'le Marengo de la morgue du Mekong Yen a pu ? Goddam ! Dommage ! C'était plus glamour que Monge.

Sexe de truie farci en dos d'âne sur divan de psy décervelé à l'ancienne, réchauffé au fer à souder et flambé à la poudre à canon des Alpes. Accompagné d'une frisée bouffie sans lardons sur déjections d'autrui, sauce matin blafard. Portions pour 2 maboules en camisole mais avec les crocs Un mois avant la date fatidique du repas, préparation psychologique de la bête

Phrase de départ: <<Recevez mes meilleurs vœux pour la nouvelle année!>> 65 Gustatif: où l'inventaire de la phrase de départ (2 A, 1 C, 10E, 1 I, 5 L, 2 M, 3 N, 2 O, 1 P, 3 R, 2 S, 4 U, 3 V, 1 X, 1 Z et 1

1 - Rulé Burré (refrain) Tu dis vrai, Sabirateur, pas d'eau en l'an 2000. Que du pif, du picrate, du pinard, du vin de messe et les mains aux fesses de g'zesses. Il faudra siffler un max de liquide fermenté c't'année. Sans se sentir mal quand même ! Une recette si t'es très très pété en fin d'aprem : pas de cuillérée d'huile, de tranche d'ananas, de pillules désenivrantes, niet ! Tu prend ta caisse et tu mets gaz. Chauffer le char venturi en grand, ça élimine les vapeurs. Je fais ça et ça marche nickel (enfin avec les 1.5 t de ferraille du Panzer made in Sweden - qui, par ailleurs a deux lettres interdites sur la calandre - ça demande un peu de gaffe. Dans leurs réhausseurs, les gamins s'éclatent à ce jeu là. Tu me diras que c'est quand même un peu imbécile, et bien, j'agréé) Tu reviens après 100 kils de ça et tu te mets à table tranquille, l'apéritif est derrière et les petits calmés. Le repas est évidemment servi puisque tu as marié celle qui allait le mieux avec le casting intitulé ""Aimes tu naturellement servir les repas sans que j'aie à gueuler chaque midi, chérie "". 2 - Et là, sur la table, le menu ! Entrées de la mer Sardines à l'huile d'arachide Les plats de la vigueur Travers de dinde caramélisé vapeur Herta. Carpacii de museau et salami Leclerc en sauce dans le sachet. Dans les champs Endives en kit Saladine pré vinaigrée en sachet familial Qualibel A la ferme Camenbert à J-2 Faisselle à J-2 aussi Au verger Mandarine en filet de 12 sans pépins 3 - La dédicace de la Chérie recrutée sur casting : Chéri de ma vie. Je baise tes lèvres fièvreuses embrasées qu'elles semblent du désir que tu as du mien physique de rêve mais j'envisage de partager celui ci avec le mec de la gentille famille qui a emménagé sur le palier récemment et qui a su me parler sans me traiter telle une demeurée, une Barbie, un placard de la cuisine... Je te laisse ce repas tiède à chauffer et aussi sa femme qui sera très abattue dans les temps qui viennent. Tu lui seras d'une grande aide dans ce passage difficile de l'An 2000. Cette année remarquable sera un véritable enfer au niveau financier car j'ai pris l'argent sur les livrets même sur ceux des enfants. Et lui de même. Je vais vivre ma vie enfin et je te suggère de manger vite le camembert et la faisselle qui virent déja super limite. Il ne faudrait pas qu'une diarrhée fusante te gâche la bûche (juste une plaisanterie allusive au sujet de l'appétit sexuel de la délaissée du palier ah, ah !!!). Bye, darling ! Cécile B. 2000

Les grands pieds dans les petits plats Entrées Brûlis de chrétiens au beurre de missel Terrine de charabia au sabir de Batavia Yeux de biche, sauce Rimmel Friture sur la ligne Plats Marinade vendéenne à la graisse d'Erika Ramier de Paris fumé aux gaz d'échappement Baleine entière au beurre blanc (2 pers.) Sauté de jumper à la sauce parieur en chemise Maquereaux dessalés en panier à salade (supplément passage à tabac +25F) Sirène d'alarme (les premiers mercredis seulement) Langue de belle-mère bien vache (origine France) Disque dur sur carte-mère, nappé de puces Cuisse de chat échaudé sur litière de sciure Feuilleté d'imprimés administratifs avec tracasseries Desserts Mic-mac de zigzags et tic-tacs d'Afrique du Sud Regard glacé et regard de braise Gelée de mendiant (hiver seulement) Galette de blé piquée aux caves Papa gâteau en barbe blanche

Juste des sushis

La recette des rognons de tomates Selon Roland Barthes : La vie d’une simple recette de tomates c’ est aussi la stratification fugace de la nature composée, re composée et finalement symbiotique, forme extrême et intime de la dissociation du trop réel alimentaire, du trop humain, du trop gastrique ; formes toujours en devenir s’inscrivant en creux dans le cercle quasi puritain de notre assiette pour mieux forclore la spirale digestive mystérieuse de l’après ingestion, cette intériorité caverneuse, labyrinthique et glougloutante qui semble ronger par en dessous le monument itératif de la recette syntagme comme le métro parisien fait trembler la conscience du spectateur de cinéma plongé dans son halo bruissant d’imaginaire. A cet égard la vive tomate par sa couleur endémique au vénéneux sud ouest entre pour moi avec les honneurs en ce panthéon précaire de la Table où, adjointe à un filet d’huile d’olive dont le visqueux est foncièrement suspect, elle est au hors d’oeuvre méditerranéen ce que les rognons sont au torero triomphant sur la mort et le vulgaire: une transsubstantiation littéralement inversée, l’arrêt de mort signifié à la force naturelle aveugle et à la multiplication cellulaire absurde. Je rêve d’un monde où tous les restaurateurs, qu’ils soient ou non d’humeur testiculaire, inscriraient à leur menus en toute franchise les « rognons de tomates » au lieu de noyer le poisson avec toutes leurs salades. Selon le petit Marcel : « Au reste, Françoise n’avait pas sa pareille pour esquisser d’un sourire entendu ce qu’elle tenait en son for intérieur pour un parallèle tragique entre l’évolution catastrophique des mœurs de ce siècle et l’intitulé des menus de restaurant parisien qu’on lui avait dit un jour d’imiter, soit qu’elle se plaignît par surcroît de l’une ou l’autre des perversions contemporaines par un coup d’œil silencieusement jeté au plafond soit qu’elle s’efforçât d’expliquer, à la manière d’un professeur de rhétorique aigri, toute l’abomination de ces intitulés gastronomiques par la nouvelle façon de se saluer dans les rues de Paris ou, inversement, l’impensable incorrection d’un monsieur de Charlot caressant l’épaule du mercier par l’ajout de confiture d’Orange dans le quatre quarts, si bien qu’un matin où dans la pénombre de ma chambre je cherchais le moyen d’oublier que j’attendais sans doute en vain Albert disparu, je la priai de m’aller chercher au marché quelque nèfles de Kébir et des rognons de tomates pour mon déjeuner Monsieur voudrait il pour cela que je me rende à Kébir me renseigner au sujet des rognons de tomates ? non, lui dis je, Françoise, en lui serrant doucement la main afin de la retenir un peu, ne vous méprenez pas sur mon sérieux car je peux même de cette variété russe de tomates vous expliquer toute la préparation. Mais pour lui en faire accroire à propos des choses de la campagne il fallait se lever de bonne heure, aussi dus je lui concéder que le rognon de tomate était une façon esthétique de couper ce fruit avant que de le passer brièvement dans un bouillon au caramel Il advint pourtant que ce hors d’œuvre, dont l’intitulé épouvantable eut été suffisant déjà pour éloigner de moi les funestes conjectures au sujet d’Albert, me plongea dans l’amnésie la plus totale et, tel un aveugle tâtonnant dans un puit de ténèbres inconnues, mes sens les plus intimes soudain désorientés par cette formule incompréhensible commencèrent, ce matin là, leur errance infinie à la recherche des formes familières chéries que je venais peut etre de perdre à tout jamais. Me voyant ainsi larmoyant, Françoise se mit elle aussi à chialer sa race. » Selon Raymond Queneau : « Et vla comme ça au beau milieu d’un silence qu’il se met à lui esspliquer au zigue seuksé que les rognons de tomates, et que de l’ tirer hors du tac qui roulait encore pour, asskidisait , lui démontrer ksa existe ces trucs là, vrai de vrai, pas plus loin que sur les trottoirs de la Ville Capitale où qu’il avait eut l’honneur de pousser ses premiers vagissements et même des hurlements plus récents, « tu vas voir, tu vas voir, c’est une recette fastoche, faut d’abord trouver des tomates » qu’il gueulait, et de traîner le pauvre zigue par la manche sur le boulemiche jusqu’à un groupe d’angliches qui baragouinait comme pas possible, et de leur gueuler encore plus fort : - qui cause frinche par ici ? Il avait à peine commencé à lui esspliquer, au moyen de son meilleur organe de déambulation, comment qu'on s’y prenait au juste pour transformer une tomate pourrie en rognons de tomate pourrie lorsque de la flicaille, par l’odeur alléchée, vint lui tenir à peu près son langage

ROGNONS DE TOMATES, RECETTE AVOUEE PAR PEPE CARVALHO LUI- MÊME, EN L'ABSENCE DE M.V. MONTALBAN BIEN EVIDEMMENT : La poule du Poulpe dans ma cuisine, je ris jaune : c'est un pote quand même, le Gabriel. La Chéryl en personne! Elle aussi est gênée, la voilà qui prend une de mes tomates dans ses mains pour se donner une contenance, une grosse! Et je te la passe d'une main dans une autre, les yeux baissés. Et puis, elle les lève sur moi, ouah! le bleu!! Du coup, c'est moi qui les baisse, et me voilà qui me saisis à mon tour d'une grosse tomate. Je la soupèse du creux de ma paume et déjà en resserrant la pression, je peux évaluer sa maturité. En fait je m'en fiche, je fais ça pour m'occuper les mains et les yeux. La peau est tendue à bloc et assez fine, je tâte la queue rêche du bout du majeur et, comme si c'était le fin du fin de l'expertise, je fais glisser mon doigt dans le creux qui entoure la base de la queue. Bon sang, comment me sortir de cette cérémonie ridicule? Bon, je la regarde, ses grands lacs bleus sont plongés sur mes doigts justement! J'ouvre la main pour contempler les dégâts : un cratère creusé par mon ongle a mis la pulpe à nu ! l'index fautif a gardé deux pépins humides sous l'ongle. Sans lever les yeux, je sens une vague outremer remonter vers mon visage. Pour m'en protéger, ma seule défense est de regarder ses mains à elle : mon dieu! elle les a réunies autour de sa tomate qu'elle a l'air de presser, la malheureuse, comme une madone en extase! Se sentant découverte également, elle fait tomber la grosse tomate, qui n'attendait que ça pour éclater de toute façon. On est comme dans un film muet et tout à coup, une bande son : l'arrivée sans douceur de Biscuter. Soulagé de pouvoir me retourner vers lui, je le vois virer à la congestion : "Ben, dites donc! mes tomates! Comment je vais faire vos rognons de tomates, chef?" Il avait raison de poser la question! " Mais comme d'habitude, Biscuter! comme d'habitude...et pour quatre ... ou cinq ! " Dans l'entrée, viennent d'apparaître Gabriel et ma Charo les bras chargés de bouteilles. Prometteuses, certes, mais ces fous rires les yeux dans les yeux, ça, ça m'agace!...

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1) Il y a très longtemps. Gnarf gnarf humpf hmmmm aïïïaaaaaah rhumpfouh. 2) Plus tard. "Les tomates n'ont point d'âme, elles ne sauraient donc souffrir. Parconséquent, on peut envisager sans crainte de leur couper les gonades.Ensuite faire frire et manger en bon chrétien", in Saint-Augustin, Inédits. 3) Aujourd'hui. "La tomate est un être vivant qui, à ce titre, requiert tout notre respect.Lui prodiguer paroles de réconfort et soins médicaux appropriés lors del'opération de castration (sauf symbolique: en ce cas, puisque tout le mondey passe, il n'y a pas lieu de tergiverser). Se blinder néanmoins soi-mêmecontre toute sensiblerie déplacée - il faut savoir ce que l'on veut. Ne pasoublier le pansement de lard une fois que le scalpel a fait son oeuvre.Traiter jusqu'au bout les chairs excroissées comme ayant fait partie d'unêtre doué de sensibilité, si ce n'est de raison: ne pas les commettre, parexemple, avec d'autres rognons, à moins que les deux tomates en jeu nedéclarent expressément leur homosexualité et ne consentent à ce mélangetardif de leurs parties intimes. Faire frire, arroser de coulis de vignaigrede framboise. Déguster religieusement", in Traité de Cuisine à l'Usage desDémocrates.

Rognons de tomates En précurseur après de longues courses au travers de hauts champs, négligeant le mammouth géant en vacances au casino, le lion champion tous continents rallia un taureau au marché du carrefour et le tua. Pour une fois, il commença par les rognons puis l'estomac encore rempli de tomates toutes chaudes, fraîchement broutées. Cette découverte resta sans lendemain comme l'intestin fourré aux glands des truies.( B. Viande : Manger cru pour protéger la couche d'ozone ; Editions du Tartare.) A l'époque de l'homme de Cro-Magnon, la culture des tomates avait été remplacée par la cueillette des rognons de silex. Les hommes passaient leur temps à hurler tout en regardant les meilleurs des leurs pousser du pied des cranes ennemis encore entourés de leur cuir. Recherchant de nouveaux accessoires de jeu ; ils s'en prirent aux femmes de cro- gnondetomate. Aidée de l'ADN, nous savons maintenant que tout s'acheva après une longue chasse par le péché de chair conclu d'une scène de cannibalisme. ( T. Roland : Le foot dans la grotte. Editions du pied gauche. ) Malgré la splendeur de leur civilisation les Egyptiens ne mangèrent jamais de rognons à la tomate. Ils plaçaient dans les rognons la divinité des économes et des gestionnaires. Un collectionneur a récemment retrouvé une momie curieuse de rognons gras de scarabée chez un antiquaire cairote qui pensait posséder une momie de testicules fossiles de hanneton. (Bull. N°1545 société ésotérique des tripiers entomophiles) Une version tardive du banquet de Platon étudiée par un scientifique grec très controversée parle pour la première fois d'une recette de rognons mais accompagnés d'un chariot de légumes jeunes comme les carottes ou les courgettes. Interrogés les collègues du docteur Yannis Pernos en rient car disent-ils dans ce cas à Nice un pastiche de 1951 de préparation militaire similaire de rognon à la tomate dû à un perroquet mauresque a été retrouvé sous le pont dans l'eau, gravé en grec sur une fausse amphore de Jordanie. En réalité ce texte relate un bizutage malotru. ( Journal du Médecin : la tomate rouge dans la salade niçoise, mythe ou intoxication. ) La plus vieille et la première vraie recette connue au monde des rognons à la tomate a été retrouvée par hasard durant la guerre d'Espagne lors d'un transfert d'archives. Rédigée par le père Dom Patillo, religieux gourmand et curieux qui avait pu recueillir du dernier cuisinier indien la recette du rognon de sacrifié à la tomate, ce repas réservé aux prêtres ayant le mieux officié un peu comme dans les corridas modernes ou le taureau a remplacé l'homme. ( L'homme mesquin se vengeant en assurant lui-même la procréation des vaches tout en transformant leurs partenaires en eunuques ). Le texhmexh, (nom du cuisinier ) découpait du corps encore chaud les reins de l'hexh, ( nom du sacrifié ). On plongeait le tout dans un fourneau en rajoutant selon l'inca les poignées d'amour ou du saindoux de lama, sans oublier au préalable de les laver ôtant les dernières gouttes malodorantes et d'y ajouter l'épice. Les tomates étaient au Brésil pelées mais ceci correspondait aux tondu(e)s en temps d'épuration. Dans cette recette les tomates sont servies crues le cœur évidé, néanmoins les cœurs étaient ajoutés à la sauce pour ne pas gâcher. La cuisson sur charbon de bois de bananier pouvait prendre entre un certain temps et le temps de le faire. Les reins étaient servis chauds formant accolés la pleine lune entourée de tomates dessinant le cycle martien. Chez les romains ; les rognons étaient réservés aux horoscopes, voir numéro précédent. Napoléon goûta par hasard le premier le rognon de tomate officiellement reconnu. La cuisinière familiale sous l'empire du cognac et ne connaissant pas ces végétaux fraîchement introduits dans l'île, mit dans le ragoût de rognon de cochon à la place des éternelles châtaignes des tomates qui devaient être servies au dessert avec la purée de marrons. Les Corses sans Gènes devenus français sont donc considérés comme les premiers européens à maîtriser ce mets. Durant le siège de Paris de1870 ; les ménagères durent expérimenter le rognon de rat aux cerises à l'eau de vie, dont voici la recette : Pour 10 personnes : Prendre des pièges pour prendre des rats en les appâtant avec des morceaux de majeurs du plus âgé du pâté de maison. ( Voir l'hôpital, service amputation qui peut fournir des doigts contre des souris.) Attendez, enlever les enfants pris dans les pièges, puis les rats. La peau ôtée, les tripes ôtées, mettre les rognons du rongeur dans un dé à coudre et faire chauffer en le mettant dans votre corset. Laissez mijoter une semaine ; jusqu'à pestilence. Sortez le dé, et ajouter deux cerises à l'eau de vie que vous aviez gardé pour fêter la victoire dans uncoquetier pour œuf de caille, décorez avec les moustaches de la victime façon Bismarck, c'est bon pour le moral. Guerre de 14 Ils ne sont pas beaux les chevaux qui viennent de croiser ces obus. Sous la mitraille, le cuistot de la section va tailler des troncs des hêtres encore debout les différents morceaux accrochés des équidés liquidés. Pour les tomates, nous pensons tous avec nostalgie aux tombereaux que beaucoup d'entre nous avons déversé il n'y a pas encore 6 mois devant la préfecture. Alors ce sera rognon au fayot, pour le capitaine seulement bien sûr. Préparation : prenez ce qu'on trouve, mélangez, cuisez longtemps car dans l'armée il faut cuire assez, servir froid. (L. Zitrone onde veau.allah@home@.) Guerre de 40 Voir Marché noir . Futur Un sachet de rognon et un sachet de tomate, mélangez, faites chauffer en activant la tirette, mettez dans votre pochette plastique, mettez votre paille dans la bouche, et vous pouvez tout en continuant votre activité vous régaler en sirotant. Rebrancher la poche plastique entre vos jambes après le repas. (Marie COFFE : mon grand-père cet imposteur. Confession officielle sur sa jeunesse, procès-verbal du tribunal de la fédé ration planétaire de la nutrition XP 123.98.)

ROGNONS DE TOMATE Etape 1 : Avant l'alphabet (rébus onomatopéique) BURP ! (rot) PAF ! (gnon) POUF, POUF ! (deux) MAOUOUOUOUOU (mammouth) Note : A cette époque, l'agriculture étant inexistante (absence de lumière au fond des grottes), les hommes des cavernes étaient essentiellement des chasseurs. Etape 2 : Invention de l'alphabet Ingrédients : - 200 g. d'ers, - un beau geai du Hainaut ou de l'Aisne, - 2 oeufs, - des feuilles de thé. Préparer une assiette d'R. Faire bouillir de l'O. Quand l'R est chargé d'O, faire cuire à l'étouffée le G du NO (pour un G de l'N, plus gros, remettre de l'O). Pour finir, l'NS s'obtient en troquant les lentilles. Couper en petits D. Faire cuire les E dans du T rallongé d'O comme on l'M. Pour finir plus vite, on pourra AT la cuisson des E. Variante : l'alphabet syllabique - une petite charade Mon premier travaille la terre puis fait des extras à la Poste. Mes deuxièmes marchent à la queue-leu-leu quand ils vont en randonnée. Mon troisième a été témoin de l'attaque du gang des saucissonneurs sur un ancien ministre de l'Intérieur. Mon quatrième fait des marques sur ce qu'il aime, s'en empare et ne le rend pas. Mon cinquième a été un amateur d'art spécialisé dans la peinture italienne du XVème siècle. Mon tout fait recette cette semaine. Réponse : eirt te enib OR SNONG ,odnra ne tnehcram sli'uq enneidni elif ne tse'c auqsaP reil tiv ED edrag ,dnerp ,eroda ,eiar OT neitiT amia ETAM Etape 3 : Invention de l'imprimerie "Oui, c'est nous Gutemberg, qui ces Bibles rognons Qu'en votre imprimerie autrefois vous tomâtes." Etape 4 : Renaissance - Sonnet Heureux qui en cuisine a de belles tomates ! Lavez-les, pelez-les, ôtez-en les trognons Sur quoi pendent encor de superbes rognons. Vous les ébouillantez s'ils ont la peau trop mate Dans de l'eau saturée de sel et d'aromates. A feu vif rissolez des lamelles d'oignons, Rajoutez les rognons, brugnons et champignons Et les restes d'hier que point ne consommâtes. En dessert vous servez des raisins du Médoc, Mirabelles d'Alsace, oranges du Maroc Juste une de Casa, une paire de Fès. Pour éveiller l'esprit des chastes demoiselles, Vous accompagnerez d'un vin blanc de Moselle : Les crus les meilleurs sont, dit-on, les vins de Metz. Etape 5 : Préparer un bouillon de pot-au-feu dans une cocotte et faites cuire une autre poule à l'intérieur - si vous n'avez pas de poule à l'Intérieur, optez pour un poulet fermier. Coupez l'agneau en petit dés (on préfèrera des viandes faciles à découper en dés : un carré d'agneau, un paleron...). Ecumez le bouillon, réservez-en les yeux pour attendrir la viande. Ebouillantez les tomates à l'eau froide, elles se pèleront plus facilement. Otez les rognons : au coeur de la chair, près du cul de la tomate. Réduisez la chair en purée ; faire un petit volcan pour mettre du jus dedans. Presser une cane. Faire caraméliser les dés et les rognons au jus de cane, servez avec la purée. Etape 6 : 2000 - "Ça se bouffe pas, ça se mange pas non plus" "Non mais dites, vous savez ce qu'on est en train de faire à l'Ouvroir de Cuisine Potentielle ? Des tomates transgéniques, avec des rognons ! Oui, vous avez bien entendu, des rognons dans des tomates ! On marche sur la tête ou quoi ? On a donné des farines animales à des vaches en batterie, on a récolté quoi ? La vache folle ! Et maintenant, on trafique les gènes de pauvres tomates pour leur faire pousser des rognons ! C'est n'importe quoi ! Qu'est-ce qu'on fait de nos belles tomates de France, de tous les efforts des petits producteurs qui ont bien compris que les gens en avaient marre qu'on leur fasse bouffer de la merde? Alors on nous prend un chromosome de lapin, on coupe, on recolle sur une tomate et hop ! des rognons dans la tomate ! Non, mais faut quand même que quelqu'un en parle, parce que non seulement les pouvoirs publics laissent faire ces sorciers, mais en plus la Communauté Européenne les subventionne ! Mais moi je vous le dis, la tomate elle va pas se laisser faire ! Elle va se venger la tomate ! Il va lui pousser des yeux aussi, à la tomate, et personne ne voudra plus l'arracher ! Et une bouche, et qui pourra résister au cri de la tomate ?" Etape 7: 2010 ? Sur un plat allant au four plasmatique, presser un tube de rognons de tomate...

Prenez des tomates grognons. Prélevez-leurs les rognons. Prélevez les oignons. Méfiez-vous des gnons. Il vous reste des oies. Prélevez les foies. Moralité : la cyrrhose donne mauvaise humeur - et rend incrédule.

Gigot végétarien de mer façon Topor (12 à 15 personnes) Ayez un bon gros végétarien. Les plus réputés sont ceux que l’on capture aux abords de l’île du Levant. Après vous être assuré qu’il s’agit bien d’un véritable végétarien par l’examen du contenu des intestins, dépouillez-le de sa combinaison de plongée et ayez soin de le laisser rassir deux ou trois jours en chambre froide. Levez un gigot et débarrassez-le de ses éventuels tatouages et poils disgracieux. Préférez le rasage électrique qui ne donne pas de goùt désagréable à la viande. Aillez, salez, poivrez comme pour un gigot de mouton. Mettez au four, cuisson une heure environ ou plus selon l’âge estimé du végétarien. La présentation de votre gigot sur un lit de fines lamelles de combinaison de plongée sera du plus heureux effet.

A LA BOURGUIGNONNE: Prenez un mouton. A défaut, un boeuf charolais fera très bien l'affaire. Si vous n'êtes pas végétarien, n'en retirez que les os. Arrosez d'eau de mer (du littoral bourguignon, exclusivement). A défaut, un Côte de Nuits 1997 sera épatant. A L'AUSTRALIENNE: Saisissez un gigot par l'os. Trempez-le dans l'Océan Pacifique, puis secouez-le vigoureusement de façon à en faire tomber la chair (le kangourou n'étant pas comestible). Faites revenir l'os (en le lançant devant vous). EN SORBET: Retirez la viande d'un gigot, et conservez l'os en guise de bâton. Nappez de gigot de synthèse (3 parfums au choix: mouton, agneau, chevreuil). Salez au sel de Guérande et laissez au congélateur au moins 2 heures. A LA DIABLE: Prenez un chevreuil... ou plutôt: essayez un peu de l'attraper! Devant l'adversité, convertissez-vous au végétarisme. De dépit, jetez-vous dans la mer. POUR PAQUES: Découpez un gigot d'agneau. Enlevez la chair, le péché du monde. Vos amis traverseront les mers à pied pour y goùter! POUR PESSAH: Prenez une mer bien rouge. Ecartez-la de façon à en éliminer poissons et crustacés. Servez avec du pain azyme. POUR LE RAMADAN: Attendez le coucher du soleil. Pour le reste, faites comme d'habitude. A LA NAPOLITANA: Prenez un gigot (le moins cher). Retirez-en la viande, et saupoudrez de moules et de calamars surgelés. Enfournez au micro-ondes, puis à l'arrière de la mobylette. Prenez trois feux bien rouges, et grillez-les tous. Arrêtez-vous au 8 rue de Naples. Tapez le code: B320X. Montez en neige les 4 étages et sonnez à la porte de droite. C'est prêt. FACON MARCO POLO: Choisissez un beau mouton à cinq pattes. Découpez-y un gigot et conservez le reste pour finir la semaine (pour les semaines de quatre jeudis, allez donc chez Mac Gigot: les gosses adorent ça). Salez à l'eau de mer, en prenant soin de filtrer les hippocampes. A LA HUSSARDE: Prenez un mouton, en en écartant la chair. Rincez-vous à l'eau de mer.

Selon arrivage, se procurer un gigot de dauphin, ou de thon qui ne sert plus à grand chose, ou plutôt qui végète à rien devant des mères en mal de jouissance à cause du mari qui revient tard le soir et qui préfère boire des bières en lisant le journal que de se taper bobonne. Donner le gigot qui végète à rien aux mères délaissées pendant que le mari se gratte les castagnettes dans le canapé en regardant Mireille Dumas à la télé, en se demandant s’il aimerait la sauter ou pas. Au bout du compte il lâche un pet, car il n’arrive jamais à se décider. Les mères peuvent enfin frapper le mari à mort avec le gigot qui du coup ne végète plus à rien. Une fois le gigot attendri, le passer au four durant 8h, thermostat de ta race ! Puis laisser refroidir 8h dans le freezer à -20

Givet en Ardennes Publiée dans la rubrique recettes culinaires impossibles, cette réalisation s'apparente d'avantage à une méthode de couture, pour la confection d'une tenue de plage à bras gigot de couleur verte, qu'à une véritable formule gastronomique, même si l'épluchage est requis. Certes, les requins pourront avoir envie de déguster la silhouette gracile qui l'arborera, tout maquereau rêvera de savourer la personne ainsi parée, mais ce gigot là n'est comestible que pour les yeux. C'est sous Catherine de Médicis que sont apparues ces premières transformations des robes et blouses, offrant aux femmes des manches ballonnant aux épaules, instituant en fait les bras en véritables gigots. Les périodes de disette ou de récession économique ont notamment favorisé la reprise de cette mode jusqu'à notre siècle actuel. L'idée de ce gigot des mers est d'assembler les tissus à la tête de la Manche par petits plis cartouches à l'épaule, d'agrafer pour que le bouffant se poursuive jusqu'au niveau du coude, de le froncer à nouveau et de le coudre à la partie de manche de l'avant-bras, puis d'ajuster par trois petits boutons de perle, de préférence de belle eau.

1 gigot végétarien des mers de 2,5 kilogrammes 2 bouteilles de bon vin rouge 200 grammes d'oignons 200 grammes de carottes 4 gousses d'ail un bouquet garni 50 grammes de farine 3 dl de vinaigre 5 cl d'huile 75 grammes de beurre un peu de crème Désosser le gigot végétarien des mers, le mettre à mariner au moins 24 heures dans un endroit frais avec les os concassés et les parures, les carottes et les oignons en cubes, le vin rouge, l'ail écrasé et le bouquet garni. Bien égoutter le gigot, le saler et le mettre à rôtir au four, thermostat 8-9. Pendant ce temps, faire revenir à l'huile et vivement les os concassés, les parures, les oignons et les carottes. Ajouter le vinaigre, laisser réduire complètement avant de saupoudrer de farine; bien remuer et mouiller avec la marinade. Laisser cuire 30 minutes environ en écumant régulièrement. Passer la sauce au chamois et ajouter le beurre en petites parcelles. Certains additionnent cette sauce d'un peu de crème à leur goùt. PePeTaPaTaPeMeMe

Gigot de mère végétarienne (recette de la mère Vachefol) Ingrédients : Un gigot élevé sous la mère AÏe ! Huile de coude pressée à froid Thym de jeune fille Laurier sauce qui peut ! Sel de mère Poivre en grains de beauté - Parer le gigot : un peu de coquetterie ne nuit point ! - Enlever la couche de graisse si elle est trop épaisse. Le gigot de mère végétarienne est en général assez maigre. - Raccourcir l’os. - Introduire à la naissance du manche une gousse d’aÏe ! - Mettre le gigot dans un plat graissé avec un filet d’huile et faire cuire à four chaud sans oublier l’assaisonnement. Pour une viande très saignante : 8mn par livre Pour une viande rosée : 15mn par livre Astuces : Le gigot de mère végétarienne est souvent mince et coriace, la mère végétarienne étant par principe une adepte du vélo. Dans cette version nous l’appellerons Gigot bicyclette - Offrir à la mère, juste avant le découpage, un cadeau fait main pour l’attendrir. Attention ! Réserver cette recette pour une grande occasion la concernant : Noël, fête des mères, anniversaire Un cadeau arrivant à l’improviste risquerait d’éveiller sa méfiance et le résultat serait contraire au but recherché. Il faudrait alors prévoir une autre préparation avec marinade comme pour le Gigot de grand-mère - Piquer le gigot de quelques petits lardons pas trop braillards - Cuire à l’étouffé pour donner du moelleux. - Accompagner de légumes bio. Pour les étourdis : La mère végétarienne étant équipée de deux gigots, prévoir une paire de béquilles pour qu’elle puisse continuer à vaquer aux taches ménagères. Bon appétit !

Le gigot végétarien des mers. Pour préparer ce plat pascal traditionnel, vous devrez vous procurer tous les ingrédients nécessaires une semaine avant le jour dit. Vous pourrez trouver le mouton d’or des mers ou patrenoncule (*), végétal de prix, au fond des lagons courts de l’archipel Agatho, mais le plus simple sera de vous faire livrer à domicile par l’allié local d’Interflora. (*) Ne pas confondre avec le reno d’eau, poussant au fond de la grande bleue. Pour dix personnes, comptez au moins quatre livres soit l’équivalent de deux cents plants. Afin d’éviter tous problèmes de digestion, les fleurs du gigot, d’un jaune pisseux resteront à dégorger dans une solution à base de jus de chèvrefeuille durant six jours. Ensuite vous les hacherez grossièrement et les additionnerez d’amidon de longue datte, de beurre de brebis d’Ecosse et de tome des Carpates. La pâte sera moulée en forme de bùche oblongue et cuite, si Noël a été clément, durant deux heures au feu de bois dans une cheminée de style. En général le gigot est servi chaud, avec sa garniture de haricots des Causses à point, que vous achèterez vidés chez votre boucher habituel. Pour accompagner agréablement ce met moelleux, choisissez évidemment un Mouton Rothschild.