flammes

Dans son courrier du 12 juin, Pythagore a écrit : >Tout est nombre Non, c'est un peu trop réducteur, mon jeune ami ! Cette affirmation péremptoire est quelque peu excessive, et est de nature à troubler l'esprit des lecteurs de cette liste. Sans doute faut-il la comprendre métaphoriquement ? Car je ne vois pas comment justifier que la courroie de ma sandale est nombre, que le rognon de tomate est nombre, que la poussière que j'ai dans l'oeil (je ne parle pas de votre poutre) est nombre ! Assez ! Epargnez-nous donc désormais ce genre d'aphorisme, dont l'apparente sobriété n'est que le reflet de l'indigence de votre pensée ! >[...] (quelques propos sans intérêt) >Dans un triangle rectangle, le carré de l'hypoténuse est égal >à la somme des carrés des deux autres côtés. Ah ! Voilà autre chose ! Et pourquoi pas égal à Pi, pendant que vous y êtes ? Et puis quand même, il faudrait réaliser que l'hypoténuse, déjà, tout le monde s'en fout ! Alors son carré... !?!?!?!!!! Tout ceci est totalement dénué d'intérêt, et exprimé de manière bien terne, de surcroît. Je vous renvoie à la formulation bien plus poétique (de J. Faizant, je crois) : "le carré du topinambour est égal, si je ne me gourre, à la somme de deux poireaux multipliée par l'artichaut". C'est autrement plus stimulant pour l'esprit ! >[...] (quelques lignes (trop !) qui n'apportent rien à personne) >Tout est nombre On ne peut pas dire que ça fasse avancer le débat. Répéter la même insanité ad libitum ne la rend ni plus crédible, ni plus vraie, n'en déplaise au docteur Coué, l'un de vos amis sans doute. >[...] (no comment, c'est trop nul) >Je suis un philosophe Est-ce de l'autodérision ou de l'autosatisfaction ? En tout cas, c'est de l'égocentrisme. On s'en balance, de tes états d'âme sur ce que tu es, d'où tu viens et où tu vas ! Utiliser cette liste pour étaler tes problèmes perso, c'est nul. Ceci dit, vu la gueule de ta pétasse (que chacun peut découvrir à http://www.crotone.org/~milon/ma_fille_Theano.jpg), c'est vrai que t'as intérêt à être philosophe ! >[...] bla bla bla... t'es vraiment trop, quand tu t'y mets ! >Tout est nombre Oui, bon, on commence à le savoir ! Faudrait voir à mettre une sourdine, mon vieux ! Eh, pépé, arrête de ramer, t'es dans le sable ! >[...] Je craque, j'en peux plus, de lire cette soupe théorico-cosmo-comique ! J'en appelle au modérateur de cette liste : il faut rayer le sieur Pythagore de la liste des contributeurs ! Cylon

Je n'es qu'une seule chose à dire, que je ne te dirais rien de peur det'instruire !

je vais te mettre l'hypoténuse au carré

Flamme contre Pitragore Puisses tu n’être pas né vieux Pitragore et n’avoir pas engendré avectes airs illuminés et ta dégaine de pharmacien hirsute toute l’histoirela pensée définitive en occident qui, de guerres en théoriesdémagogiques grotesques, fait que je suis assis aujourd’hui en sécuritédans mon fauteuil à vivre et penser comme un porc alors que je devraislaisser ma machine à conscience battre les champs d’horizon à l’infinijusqu’à épuisement du spectre sensible, jusqu'au gommage progressif demon linéament personnel dans les lignes fuyantes du soluble tableau. Tuas montré du doigt la spirale d’un escargot, tu as déclaré à un crétinque le monde procédait d’une spirale, et me voilà bien avancé, fils dece crétin primordial, à voir des spirales partout. Par exception, jevoudrais que tu aies raison pour le plaisir de pouvoir t’imaginer entrain de regretter éternellement, dans le blanc immaculé de ton arrièremonde petit bourgeois, tout le plaisir que tu aurais pu prendre, jadis,à la pensée discontinue. Quand il ne restera plus pour respirer un peuqu’à tirer des coups de fusils au hasard dans la foule des contemporainspositivistes abrutis, tu n’auras plus qu’à revenir pour t’excuser,ordure antique.

Y en a marre de ce Pythagore qui nous les brise menu depuis 2430 ans.Le webmaster devrait lui signaler que ce forum est un lieu sérieux et qu'onen a rien à foutre de son théorème. Quant à son triangle, il peut se le carrer au prose. Je propose que les participants à ce forum de discussion le boycottentsystématiquement. Marre de ce type qui se promène en chemise sur les plages de Sicile et quifait des dessins dans le sable comme un môme. Tout ça finira mal, je vous le dis, et il l'aura bien cherché.

Vers l'infini et par là bas !!! Pourquoi s'énerver ? Je préfère Fonda à Bush (mais pas dans l'hymen) Lévinski à Clinton (pas la taille mais l'acidité) et Pitt à Gore. Je préfère suçoter ma doudou d'amour à une relation de châle, le don d'un rien à un calcul intégral, une identité remarquable à inconnue même aux seins modulo de Pi. Je préfère le désert que calculer des aires. Je préfère un sinus bouché qu'un cosinus en sous loc. Je préfère la tangente à l'angle et l'arc à la corde. J'aime me baigner dans des baignoires de pierre et pousser des cris d'orfèvre grec quand mon canard jaune remonte à la surface. Je supporte toutes les premières divisions si on ne touche pas à l'à régner. J'ai un quotient à trois chiffres qui me rapporte de gros dividendes. J'aime bien Pythagore et ses potes? Ce qu'ils disent, c'est beau, ça sent bon, ça se lit comme des poèmes, c'est chouette la nuit et clair le jour. Ca conduit aux étoiles, vers l'infini et au delà. Ca produit de l'intégration à force d'approximations successives (grecs et cartésiens, ne lisez plus). Ca brûle à partir du 4e degré seulement. C'est multiforme quand les fonctions nourrissent des valeurs qui peuvent prendre plusieurs valeurs dans la fonction. C'est analytique si la convergence issue des valeurs de chaque point de l'aire de définition est vérifiée par l'adage : My Taylor is Rich. Et quasi analytique si c'est le contraire... évidemment. C'est différentiel, quantique des grands tics, architectural, groupal, transfini, géométrique, plein de finesse, synthétique comme une huile diesel, impuissant à décrire le réel, idéalement philosophique, marxiste parfois, scientifique toujours, harmonique (ta mère) et spectral, beau esthétique, artistique, musical, industriel, social et sociétal, tu vois ce que je veux dire, coco ? Et tout ça, toutes ces merveilles, ça m'emmerde d'une force si rare que je me demande comment que je ne balance pas mon presse papier sculpté à l'aune du nombre d'or des Francs-maçons et mon équerre de compagnon charpentier dans cet écran qui me displaye des Béziers sur bus fiber channel pendant que je tripote le chat numérique de Lara Croft. Merci monsieur l'Angénieur. La prochaine fois, Pythagore, tu te noies dans le bain. On est d'accord ou je t'envoie un Tchétchène qui ne plie pas mais rompt (n'aies pas peur, juste un tchétchène qui rompt, petit, pas Papon).

Je ne suis pas haineux alors pourquoi laitue ?

Les ondées ont des ondes néfastes... Cessez votre murmure n'ayant aucunement place en cet espace d'échanges et de débat ! Pour l'amour de notre squelette dont vous retrempez l'arthrose... Partez !

L'assemblée annuelle des abhorrateurs de l'eau céleste, s'est tenue en terre bretonne au- dessus de Brest. Les thèmes développés furent présentés pendant le colloque d'ouverture. En préalable, les gardes de l'ordre durent décoller des portes, les escargots adhérents des mouvements des adorateurs de rosée, lesquel(le)s avec le renfort des vendeurs de flotte, des experts d'assurances et d'autres groupuscules, dépendant de l'eau, voulurent perturber l'entrée des troupes aquaphobes. Le professeur P. POMME présenta ses recherches relatant les avantages de l'effet de l'effet de serre envers les serres. Les pollueurs burent ces paroles porteuses d'espérances. En effet, de nouvelles plantes cactées, capables de remplacer les arbres actuellement pourvoyeurs de notre contrée, se contentant de peu d'arrosage, feront leur entrée en tête de gondole des hypermarchés. Le déluge, mythe de l'accouchement, emporta les présents, probables pêcheurs vers les profondeurs des douleurs. Le père Méable effraya les âmes croyantes et embêta les athées, se retrouvant regroupés devant les deux buvettes. La Somme : crues et croyances, une crue meurt et le professeur Yésseur, provocateur, exposa en désordre les arguments en faveur des réaménagements de ces zones en vue de transformer les communes récemment noyées, en vastes étendues réservées. En conséquence les chasseurs attendant leurs potes colverts avec leurs armes embusqués, seront les heureux responsables de fleuve, devenu enfer des frères emplumés. Les couvreurs de l'Ouest évoquèrent, de retour d'Egypte, les méthodes ancestrales avec le texte drôle de leur nouvelle campagne : " Employons le chaume ! ". Encouragés, certes ponctuellement, cette couverture, sure et propre sera recherchée des amoureux des éléments naturels. Les transformateurs de muscle en merguez, avec des marges asséchées, lorsque les nuages gâchent les barbecues, réclamèrent des avantages et des dégrèvements correspondants. Les membres votèrent l'amendement que beaucoup contestèrent : Achever l'œuvre des yankees, commencée lorsque leurs paysages, tableaux de l'Eden, se chargèrent d'une soldatesque bleue, en empêchant les mages apaches et autres, de crever les nuages seulement en exécutant leurs fameuses danses des cordes et des hallebardes.

" floc, flic ! flac, floc ! " T'as rien d'autre à dire t'as un grain ou quoi ? Ah, t'as beau tomber de haut, t'es juste bonne pour l'égout, et si tu crois que tu vas passer entre les gouttes cette fois-ci, tu te mets le doigt dans le nuage. J'te préviens, je suis pas du genre à " Singing in the rain ", j'ai passé l'âge de faire des claquettes dans le caniveau ! " flic, floc ! flac, floc ! " Les précipitations, je les soigne j'évapore j'assèche alors tes p'tits airs de pas y tremper, tu peux toujours en faire une flaque, que je sortirais pas le mouchoir. Une chose est sùre, c'est que dans l'histoire, on peut pas dire que tu te mouilles beaucoup. Et question liquide, tu ferais mieux d'arrêter de lever le coude, parce qu'un pépin est vite arrivé, et ton " floc, floc " tu vas te le ravaler vite fait. Tu as beau faire la fière dans les films de Claude Sautet, quand il y a une baisse de régime dans le scénario et que le réalisateur fait appel à toi pour mettre un peu d'action, je dis : facile ! L'eau, je peux déjà pas la voir en bouteille, alors c'est pas pour qu'elle me tombe dessus à l'improviste quand j'ai oublié le pébroque. Je vais t'expédier fissa en stage dans le désert pour que tu te retrouves le bec dans l'eau et que t'arrêtes d'arroser le monde. " floc, floc ! flic, flac ! " C'est ça, continue à lancer tes cordes, tes hallebardes et tes vaches qui pissent fait ta maligne. Tu peux rigoler dans les gouttières pendant dix mille moussons, un beau jour tu seras à sec et personne se rappellera plus de toi. Alors je ressortirais mon vieux disque de Nougaro et je chanterais sous ma douche avec un parapluie ouvert à la main " La pluie fait des claquettes sur le trottoir.. à minuit. " Et pluie c'est tout ! PPP en plus je venais de faire mes carreaux.

Sur un chat, un soir de pluie... J.J -Eh les mecs, trouvez pas que le dénommé "lapluie" commence à faire chier? XXX-ouais, ça fait 10 jours que tu nous pourris lavie, tu t'incrustes, tu t'installes, pas moyen de tefaire bouger ton gros cul d'enc..." Angel -oui, non,...mais restons polis...,disons que"lapluie" est de trop et que si il (ou elle) voulaisdaigner quitter ce salon, nous lui en serionsinfiniment reconnaissants - XXX - casses toi! 6psy vient d'arriver dans le salon 6psy - Bonjour tt le monde.je crois que vous êtes unpeu dur avec la pluie. Il faut prendre en compte sonvécu...peut-être a -t il toujours été rejeté,que sa mère ne l'a jamais aimé, entre autres parcequ'il mouillait son lit...que ses camarades à l'écolele laissait de côté en disant "éloigne tes grossesfesses de mon soleil..." Angel - je crois que 6psy a raison... XXX - je me casse, ce salon devient trop intello pourmoi...salut bande de c... JJ - 6psy psychote un peu! on voit que c'est pas toiqu'il fait ch... depuis des lustres, moi j'suisbreton, j'peux dire que y en a ras l'bol (de cidrelol!!!)La pluie f'rait mieux d'aller un peu surd'autres salons comme côte d'azur, ou baléares... z.z - ouais et moi, la pluie y m'en a faitvoir...j'suis bien content qu'y ait un psy dans cechat, parce que justement j'suis pas très en forme ence moment, tt est gris, humide, dégoulinant, ça acommencé qd "la pluie" s'est installé dans lesalon...depuis, ma femme m'a quitté, elle est partieavec les gosses, pis j'ai perdu mon boulot,soi-disant parce que j'étais "pas assez gay", jetravaillais dans un salon de coiffure et c'était ttemavie... (d'accord elle est facile ms lol qd même)

C'est pas que tu nous déranges... On te rencontre un peu trop souvent, dans le secteur. Dans le Nord-Est, tu gâches pas mal de nos journées. D'aucuns pensent même (tout le reste de la France, pour être honnête) que dans nos beaux départements des Vosges et de la Meurthe-et-Moselle (ajoutons la Meuse et la Moselle, pour ne vexer personne) les routes sont toujours sous l'eau. Par ta faute, cela s'entend. Pas celle des grandes marées. D'accord, tu peux de temps en temps te rendre agréable, désaltérante. Tu laves également (et pas trop mal, pour peu que tu mettes toutes tes forces) les autos couvertes de cadavres de moucherons ou autres bêtes peuplant les autoroutes. Même qu'au plus chaud de l'été, tu nous as déjà cruellement manqué! De là à nous encombrer tous les jours de l'automne, franchement, faut pas pousser... Va pour arroser les fleurs et les légumes de mars à aoùt. Au-delà (dès septembre donc, et jusqu'à décembre au plus tard), je m'oppose à ce que tu fréquentes nos rues, sous aucune forme. Ne vas pas te cacher sous une averse ou une "drache" (c'est de chez nous, ça, la drache... c'est comme une averse) ou une "chaouée" (c'est comme une drache...). On ne veut plus de tes grosses gouttes gelées, que nos champs ont du mal à absorber (la faute aux promoteurs, certes; le problème n'est pas là et on le règlera plus tard, un jour... peut- être). Revenons à nos moutons (tous feutrés, pauvres bêtes, quand tu leur tombes sur le dos). Tu mets de l'eau partout, de la boue sur les carpettes. Tu pénètres sous les roches, et le gel fera plus tard son oeuvre. Sans parler des égoùts débordants, des caves aux odeurs nauséabondes, et j'en passe... Que tu débarques comme ça, sans t'annoncer le plus souvent (même Météo France en perd son grec), passe encore. Cependant tu as du mal à te passer de ton sombre compère, le vent. A vous deux vous êtes un couple absolument détestable, toujours en tête pour embêter les pauvres enfants sortant de l'école ou les malheureuses ménagère s'étant aventurées dehors sans pébroc. Pébrocs que vous adorez retourner, en plus. D'un coup d'un seul. Et vous trouvez ça drôle... Bon. Résumons: tu ne veux pas que je m'étende encore sur tes défauts (j'en occulte quelques uns parce que je me trouve déjà assez bavarde comme ça)? Que je passe tout mon temps à déblatérer sur ton compte? Alors va te montrer sur d'autres planètes... jusqu'aux bourgeons! Du vent! Dégage de mon paysage! Ou alors, étends ton cercle de rencontres. Par exemple, sors avec la Lune (elle est charmante, entre nous) ! Comme ça le jour, tu nous épargnes. Je préfère que tu tombes quand je dors, dans le fond. Et on ne pourra pas prétendre, du coup, que je te déteste. Parce qu'en somme, je ne te déteste pas...

flotte de gouttes larmes d'averse saucées salées éclaboussantes cessez d'arroser nos têtes retenez vos grêles à nos fenêtres vos tempêtes nous tourmentent vos trombes nous trempent rentrez bêtes nuages au garage des nuées orages vous nous découragez grandes eaux vous nous douchez vos déluges nous débordent vos rafales nous affolent nous mettrons bas sans vous des météos de rêve d'étés effervescents ensemencés de gel

Cette averse me pompe l'oxygène et me casse les burnes. Déjà trente heures que cela tombe et cela commence seulement! Je propose que le mec-météo (comme je le nomme) achève sesjournées en prose de basse- fosse, avec des fers enserrant ses jambes. Que le démon des enfers le brùle lentement avec des douleursaffreuses et que le remord ronge ses enfants pendant sept centsméga-années!!!

Pluie, tu t'es pas lavée les pieds. Va spammer ton gris ailleurs