adminijupe

En cas de stationnement d'un véhicule de plus de sept chevaux sur une place àhuit, le cheval manquant sera mangé sur le champ de course le plus proche.En cas de récidive du même véhicule, il sera mangé un cheval par jour jusqu'àce ce que la Grande Roue soit démontée ou pète ou le contraire. Lorsqu'il y a moins de quatre chevaux sur un véhicule de sept chevaux lepropriétaire du véhicule ne peut pas construire d'hôtel pendant deux tours saufsi il est newyorkais. Si le propriétaire est afghan non taliban, il peut bénéficier de quelquesmillions de dollars ou d'euros d'aide pour se racheter des chevaux jusqu'au bonnombre et se garer correctement. Si il est taliban repenti, il a droit à un bonus en raison de la fascination USenvers la Rédemption et l'Immanence. En cas d'aide détournée, les chevaux seront mangés tous en même temps dans tousles hôtels du propriétaire du véhicule qui seront ensuite démantelés pourconstruire des jardins ouvriers. Si les jardins ouvriers ne sont pas pleins de cadavres de fillettes battues àmort avec la bonne dose d'horreur qui va bien avant et si les tortionnairesn'appartiennent pas au bas clergé, les propriétaires de véhicule de septchevaux pourront faire appel devant la Cour et relire mon sabir sur labourellerie car personne ne me Sire les Pompes funèbres aussi bien que moi. Etje ne parle pas du reste. Une fois les hôtels démantelés et leurs maisons rasées, les propriétaires devéhicule de sept chevaux pourront revendre leurs propriétés et avec ce gainnotable, acheter un siège éjectable chez les Verts. En cas de stationnement d'un véhicule de plus de onze chevaux sur une place àdouze, le cheval manquant sera coulé avec son piston au fond d'un carter sec.Si la bielle de Cadix à l'essieu de velours, on ne peut pas en dire autant d'enemporte le vent. De même que l'Imam dealer ne vaut pas mieux que le sous-pape actionné parl'arbre à came. Ecrire un Sabir, c'est dur, j'avais oublié. Ca craint même ! Avant ça me détendais, maintenant (Vartan) ça me tend (dis Niet).Les Khelsaltyps, et tous les habitants du Khelsalthan, sont dispensés de PV carchez eux il ne pleut jamais et donc pas moyen de les coincer sous lesessuie-rien sur des véhicules sans portières. Seuls les riches ont des portières, les musiciens juifs des portées de Fakasher (tout ça pour placer "la nuit porte cochère", faut vraiment pas avoir lesens du ridicule) et leurs ecuyers des cuillères (nb masc. ou fem.).Voila ou on en est ! Eh oui, c'est pas beau la vieillerie. Un gaufrage ! M "combien y a de Freddy déja ?" G

Un inconnu dont l'oeuvre circule sur le web (merci JMP)

Cher concitoyen, chère concitoyenne, cherami visiteur de notre belle ville, Dans le cadre de l'opération "la ville pourtous, tous pour la ville" qui a pour principal objectif de lutter contrel'exclusion, et d'offrir un meilleur cadre de vie à tous les habitantsde notre belle cité, vous venez d'être sélectionnépar nos services. Si vous avez déjà été sélectionnéprécédemment, nous nous en félicitons, et vous proposonsde profiter sans plus attendre de notre offre Spécial Bonus(voir directement au dos). Nous avons le plaisir de vous annoncer que vous pouvezsans aucune formalité de votre part pour le moment, contribuer aufinancement de nos opérations, dans la limite de 15000 euros. Ilvous suffit pour cela d'attendre, d'ignorer tout courrier plus ou moinsdilatoire qui vous serait adressé par nos services ou ceux d'autresadministrations, et le montant ci-dessus sera un jour ou l'autre automatiquementdébité de votre compte bancaire. Quelle simplicité ! Cependant, si vous préférez moduler votreparticipation, vous pourrez,à votre entière discrétion,opter pour un versement volontaire de 1000 euros, lorsque vous recevrezle document intitulé Soyez avisé, saisissez votre chanceavant... ou Avis : dernière chance : saisissez-la ! ouDernier avis avant saisie (selon le modèle de formulaire). Si vous ne désirez pas profiter de cet avantage,vous pourrez l'indiquer à réception du commandement depayer, en versant de votre propre chef 300 euros. Mais, cher monsieur,j'avoue que je ne comprendrais pas une telle attitude, je ne comprendraispas pourquoi vous vous priveriez ainsi des avantages exceptionnels quenous vous proposons, et je vous invite donc à bien examiner dèsaujourd'hui tous les détails de notre offre. Si, pour des raisons obscures et sans doute inavouables,vous décidiez réellement de renoncer à tout cela,vous pouvez verser la somme de 30 euros lorsque vous recevrez notre premiercourrier, à votre domicile, avec votre propre nom écrit surl'enveloppe. Si vous ne disposez pas, par extraordinaire, d'une boîteà lettres fiable et sécurisée, nous sommes au regretde vous informer que votre seule ressource est d'acheter immédiatementun timbre-amende de 10 euros, de le coller sur le talon ci-contre, d'affranchirau tarif en vigueur, et de placer le tout dans une boîte de La Poste.En espérant que vous n'en serez pas réduità cette toute dernière extrémité, je vous priede croire, cher monsieur, au dévouement de toutes nos catégoriesde personnel, Jean Palpe Directeur Général Parking Silamonay S.A. Concessionnaire exclusif des emplacements de stationnementmunicipal

J’ai pas de pare-brise, pas de voiture, pas de permis de conduire, donc pas de PV ! Mais un jour que je voulais me faire tâter par une contractuelle zélée, je me déguisais en coupé-sport décapotable et me garai nu, bras et jambes écartés sur un passage clouté aÏe! ça fait mal au début, mais on s’habitue. Je revois encore l’air dubitatif des contractuelles discutant entre-elles pour trouver l’endroit le plus approprié afin de glisser la contravention. Sous mon essuie-glace, pétasses ! leurs klaxonnais-je d’un ton ferme. Et sans me vanter, bien que je n’en possède qu’un, je suis plutôt bien équipé de ce côté là. Ah ! ces mains gantées de blanc qui se penchèrent sur ma carrosserie luisante pour prendre l’affaire à bras-le-corps. Elles ont eu bien du mal à le décoller du pare-brise, l’essuie-glace, surtout quand il s’est mis en marche ! Et que la giclette s’est actionnée toute seule. Elles m’ont collé un PV pour stationnement exhibitionniste gênant sur un passage clouté et interdiction de klaxonner en ville. Plus la note de frais du pressing pour le nettoyage de deux uniformes. C’est qu’il faut pas venir me chatouiller les prunes sur la voie publique ! PPP l’air-bag au doigt

La contractuelle Anna Coluthe A Paris le vendredi 18 janvier à 15h30. Ayant fini ma tournée quotidienne après avoir fait moult détours par quelque rue adjacente ou autre sorties de chantiers j'eus la bonne idée de songer à bifurquer par la place d'Italie. J'allais presque rentrer broucouille ce que le commissaire Patulacci n'aurait su me pardonner quand mes yeux daignèrent se poser sur l'avant aguicheur d'une décapotable sinople aux liserés sable et aux chromes fort bien lustrés. Qu'est-ce que je ne donnerais pas pour posséder une telle voiture ce que mon salaire ne permet pas puisqu'il est proportionnel au nombre de procès verbaux que je dresse en moyenne par jour tout au long de l'année qu'il pleuve qu'il vente qu'il neige ou que les rives droite et gauche de la Seine soient fermées à la circulation des automobiles que de gâchis de feuilles de procès verbaux non recyclables soit dit en passant c'est insupportable ce qu'on peut abattre comme stères de bois en Amazonie pour fournir assez de papiers aux commissariats de Paris pour verbaliser les automobilistes mal intentionnés qui s'empressent de jeter lesdits papiers sur la voix publique et mériteraient qu'on double leur amende enfin moi ce que j'en dis je ne sais pas si c'est valable après tout je ne suis là que pour appliquer la loi pas pour en discuter ce n'est pas dans mes prérogatives ça c'est le rôle de mes supérieurs hiérarchiques ah ceux-là quand ils sauront combien je me fous de leurs quotas de procès verbaux quotidiens non mais c'est vrai qu'est-ce que vous en pensez vous franchement qu'est-ce que ça change que je vous verbalise ou non je veux dire avec le fric que vous avez dépensé pour vous payer votre voiture c'est pas la goutte d'eau qui fera déborder le Nil de toute façon je vous aime bien même si je ne vous connais pas j'aime bien les gens qui ont des belles voitures et qui montrent qu'ils ont de l'argent ça nous fait rêver nous les prolétaires alors ce n'est pas de gaieté de cœur que je m'astreint à vous signaler que votre voiture, mal garée, vous, amende, 1O0 euros, en chèque ou espèces, commissariat central, avant lundi, sinon, fourrière, d'ores et déjà, sabot, roue avant gauche, jaune des familles, you are my prisonner, moi, contente, agitez drapeau blanc avant réclamation, rançon payable, passe- droit suggéré, vous bras long ? autrement, espérer amnistie, plus que quelques mois. Au plaisir.

Pour tenir compte des conducteurs aveugles et de la montée de l’analphabétisme, l’administration fournira à ces fonctionnaires des cartes à poser sur le pare-brise, munies de puce délivrant par simple pression, un message sur fond d’hymne national. La voix synthétisée de la ou du président en place indiquera la marche à suivre au contrevenant : « Chères concitoyennes, chers concitoyens, j’ai l’honneur de vous demander d’aller dans les trois jours à votre perception. Là, vous glisserez dans le lecteur approprié votre carte qui additionnera à vos impôts directs ou déduira de vos allocations, le montant de l’amende. Une alternative vous sera laissée sous forme de zone à gratter qui vous permettra statistiquement l’annulation pour un tiers des cas, mais le doublement pour les autres possibilités. Au-delà du délai, le véhicule sera affublé d’un bonnet d’âne et gagnera pour toujours la fourrière dans le cadre de l’opération plébiscitée : zéro taule et errance. Abreuve vos sillons. ( en fond ) Merci pour le pays »

Demande d’attribution de permis de conduire Formulaire à remplir en cinq exemplaires recto-verso et à retourner : Exemplaire N Merla

O.F.A.P.C.D.D.C. Office Fédéral de l'Administration des Permis de Conduire Donnant Droit à la Conduite. Berne, le vingt-quatre du neuf zéro-deux. à: Mademoiselle Samantha Renard Av. de Saincily-Caulné 9814 Deux-Montagnes Concerne : Ben votre permis de conduire. Chère Mademoiselle, Je vous écris parce que, en fait, si vous voulez, je sais pas si vous vous souvenez mais vous étiez venue y'a de ça quelques mois parce que vous vouliez avoir un permis de conduire. ça vous revient ? Donc, je sais plus trop ce qu'y avait eu mais on vous avait fait passer un examen, avec l'autre con là, celui qu'arrêtait pas de vous... enfin vous voyez... bon notez que... c'est humain, mais il aurait dù vous considérer comme une simple cliente comme les autres, c'est pas parce que vous avez de si... beaux... vous... voilà quoi. En fait je le comprends, le pauvre, 35 fois 1 heure avec vous dans l'espace restreint d'une Twingo, ça donne des idées, d'autres s'y seraient perdus aussi, vous comprenez. Donc, vous aviez passé l'examen de conduite dans cette même Twingo si exiguë qu'on ne pouvait faire autrement que loucher sur votre... à chaque virage à gauche, mais... je m'égare. L'examen vous l'aviez réussi, évidement, on ne refuse rien à une si belle créature, fusse-t-elle une poire au volant (je ne dis pas cela contre vous ma chère Sam ... je peux vous appeler Sam n'est-ce pas, entre nous, allez...), bref, l'autre con d'expert était revenu au bureau... ha je m'en rapelle bien, il bavait, ses yeux tournicotaient, il était comme fou, on avait tous rigolé jusqu'au moment où il nous avait montré votre...dossier avec votre photo... oh mon dieu... ma petite Sam, vous êtes si belle, si bandante... là tout de suite je vous prendrais et... mais je m'égare. Donc, étant donné que votre examen fut un succès, le règlement stipute...pule clairement qu'en ce cas, ben, faut vous envoyer le permis pour conduire la voiture, vu que le but de l'examen était justement de tester, pour savoir, si, vous, ma jolie Sam, vous me troublez, donc de vous envoyer dans une enveloppe 95D, non, C5, je m'égare, tu me troubles encore ma belle Sam, donc une enveloppe C5 de soie blanche et translucide qui moulerait tes cuisses fines et courburées et... donc, affranchie à 90 centimes en courrier A pour que ça aille plus vite, non... moins vite, doucement, là oui, tout doux ma petite chérie, décidément je m'égare, une enveloppe de papier toute conne avec le timbre et ton adresse, votre adresse, le logo de l'Office, là, joli logo ça, je me concentre, donc et l'envoyer par la poste, les camions jaunes, non, je vais te l'apporter moi-même, ma chérie d'amour, ce soir en rentrant, comme ça tu l'auras tout de suite, là, oui, tu le sentira te caresser, frémissant, dans tes chairs, ma belle, et ensemble toi et moi on ira faire ton premier tour au septième ciel, en voiture tu conduiras et moi, non je conduirai, je te soulèverai par la taille et embrasserai ta poitrine divine et te ferai des tours de magie avec ma langue, ma belle salope, et je défoncerai ta petite chatte à coups de bélier, je te péterai le cul à te faire gueuler comme une truie toute la nuit, on s'enverra dans un ravin au premier contour et j'exploserai en toi comme un volcan en furie... mais je m'égare. En vous souhaitant bonne réception de votre permis et en vous félicitant de l'avoir obtenu, le permis en question, nous vous prions d'agréer, Mademoiselle, l'assurance de nos sentiments... distingués. Le Fonctionnaire en charge du Dossier: Frédo Sirocchi Annexes : - Votre Permis (le document bleu) - Sa Pochette en plastique (le document transparent) - L'Attestation (le document qui reste) Remarque: Nous tenons à vous rappeler que le Permis doit être à votre portée en tout moment lorsque vous conduisez, qu'en cas de contrôle des Forces de l'Ordes vous soyez en mesure de le présenter, mais bon avec vous y'aura jamais de problèmes tellement vous êtes... je m'égare.

Permis de conduire l’enfant à l’école L’enfant est un petit être curieux, vif, rusé et imprévisible. Aussi, pour éviter les accidents sur le chemin de l’école, vous êtes priés de suivre ces quelques règles : Vérifiez le bon bouclage de sa ceinture : un pantalon sur les pieds entrave la marche. Nourrissez l’enfant. Les évanouissements perturbent la classe, ce qui entraîne de nombreuses plaintes. Portez le cartable si l’enfant est plié à angle droit, quelqu’en soit la direction. Tenez fermement la main mais point trop, les statistiques nous signalent qu’une main écrasée écrit moins proprement. Serrez bien à droite en prenant garde de ne pas racler l’enfant contre les murs ni de lui retourner les doigts dans le trou d’un grillage. Respectez les 3 mètres réglementaires entre piétons, permettant une vue dégagée pour éviter crotte de chien, poubelle, voiture, poteau, aveugle, mémé à cabas, bouche d’égout, travaux et autres obstacles Soyez vigilent, regardez derrière vous de temps à autre, mais discrètement Certains prédateurs rôdent. Si vous bavardez avec une voisine, veillez à ce que l’enfant ne morde, ni n’arrache les yeux du chien dans le cas où elle en promènerait un. Ne jetez pas l’enfant dans la cour de l’école sans un regard. Le bisou est d’usage. La caresse sur la joue est tolérée. En hiver, vérifiez que la main de l’enfant est bien à l’intérieur du gant. Il est interdit de ligoter et de bâillonner l’enfant en cas de résistance. N’oubliez pas l’enfant à l’école. Il est recommandé de suivre les même règles au retour, mais en sens inverse.

Saoulez-vous la gueule et roulez à gauche comme les Anglais en gueulant #### you ! par la portière. Aux croisements, fermez les yeux et appuyez sur le champignon. Au bout de 5 tentatives sans accident, vous gagnez 5 points sur votre permis. Surveillez votre taux d’alcoolémie en deçà de 4gr par litre, ça ne vaut pas le coup de prendre le volant, remettez une tournée au bar. Il faut que vous soyez bien bourré au point d’oublier où est garée votre voiture. Vous vous sentirez d’attaque quand vous la retrouverez. Vous qui aimez qu’on vous insulte, amusez-vous à passer au rouge en buvant une bouteille de vin au goulot. Le sens interdit est le meilleur moyen de faire des rencontres face à face, c’est bien meilleur que de se prendre quelqu’un dans le cul, et n’oubliez pas qu’une nana un peu sonnée est plus facile à violenter. Si vous souhaitez emmerder le plus de monde possible, conduisez lentement dans le couloir des bus, vous verrez c’est marrant de se prendre des coups de klaxons qui ressemblent à des sirènes de bateau. En fermant les yeux on se croit à la mer. Le piéton est l’ennemi, et le cycliste un traître, donc pas de quartier, tous les coups sont permis, semez des clous et jetez des peaux de bananes, ça fait toujours rire. Déréglez votre moteur pour obtenir des gaz d’échappements les plus nocifs possible. Appréciez la grimace des piétons quand vous passerez à côté d’eux. Qu’il est doux de polluer ! Entraînez-vous à prendre l’autoroute à contre-sens, n’oubliez pas que le record est à battre, 80km de nuit par un Vosgien de 82 ans ! Soyez altruiste ! Interdisez le port de la ceinture de sécurité pour vos passagers. Ne mettez que la vôtre. En cas de crash il y aura plus de morts, donc moins de frais pour la sécu. Le premier avril, faites des queues de poissons. En bref, redevenez ludique. Pour finir, une petite recette du terroir : Le poulet sur son lit de bitume. Choississez un flic bien dodu, élevé en plein air si possible et concassez-le en roulant plusieurs fois dessus, lors de l’interpellation. Ne vous arrêtez pas pour goùter, c’est forcément bon. PPP adepte du chauffe-art !

1/ Postez-vous devant la clôture de votre ferme comme si de rien n'était. Le troupeau que vous venez d'acheter chez le Darty agricole (évitez les coopératives, elles n'ont pas de SAV) vous matera le temps de deux/trois mâchouilles, pas plus. 2/ Faites une analyse psi simplifiée du groupe, décomposez en grandes classifications (les meneuses, les inconscientes, les dociles, les souffre-douleurs, les stressées); prenez des notes comparatives et circonstanciées. 3/ Tentez une sortie avec chien, une sortie sans chien, pour observation. Réajustez vos appréciations. 4/ Partez en repérage sur la Nationale la plus proche de la plus grosse auto-école de votre commune, prenez un croquis des courbes, montées, étranglements, lignes droites, interdictions de dépassement. 5/ Le jour venu, concoctez une boisson de votre cru à base de méprobamate, de benzodiazépines (1/3 de zopiclone, 1/3 de zalepon, 1/3 de zolpidem..) et administrez la à votre troupeau après une course matinale ou une partie de squash, plus ou moins corsée selon les individus. Au 1er octobre, l'examen du permis de conduire passera de 20 à 40 minutes. Vous aurez ainsi le loisir d'occuper la voie publique avec un lot de brebis somnolentes et de tester l'effet obtenu sur le flegme des jeunes conducteurs. Prévoyez un tracteur et une remorque à l'arrière-garde pour récupérer les sujets terrassés, l'occupation statique des voies de circulation étant passibles d'amende. Si les forces de l'ordre procèdent à la vérification des sujets par un Test-haleine (voir article 48.(1) : dispositions générales), à vous de trouver une solution, bon, on va pas tout vous mâcher, déjà vous aurez rigolé pour pas un rond! (et je pense à toi tout spécialement, Maurice, dont la soeur vient d'ouvrir son auto-école avec les économies de la mémé qu'a plus toute sa tête)...

[b]Ecole française de formation à l’éconduction. [/b] Préparation à l’obtention du Permis d’éconduire. [b]Pièces à fournir :[/b] Imprimé à retirer à la Préfecture Timbre fiscal de 158,34 nouveaux euros 2 photos d’identité de face (couleur) 2 photos d’identité (profils droit et gauche, en noir et blanc). Une photocopie de la carte nationale d’identité Une lettre de motivation (2000 signes minimum). [b]Obtention du permis :[/b] A l’issue d’une formation de 80 séances d’une heure, ou plus si nécessaire, et après validation des stages et examen en situation par Monsieur l’Inspecteur des éconduites, l’impétrant reçoit son permis d’éconduire valable cinq ans sur le territoire de la France métropolitaine. Il est renouvelable une fois (imprimé B235-68 bis). Un permis européen est à l’étude et sera mis en place à partir de janvier 2012. [b]Utilisation du permis :[/b] Ce permis permet d’éconduire toute personne se permettant d’importuner le porteur. Il est valable dans le domaine public (rues, transports en commun), ainsi que dans le domaine privé (famille, représentants, témoins de Jéhovah). Le permis d’éconduire n’est pas valable dans les bâtiments administratifs. Le titulaire est en droit de présenter son permis d’éconduire à tout importun. Celui-ci doit aussitôt cesser ses manœuvres, avances ou approches commerciales en direction du porteur. [b]Restriction :[/b] Seul les titulaires du permis d’importuner ne sont pas concernés par le permis d’éconduire. Important : Depuis quelques temps des officines non agréées par les services du Ministère de la Normalisation des Rapports Sociaux délivrent des permis de gonfler, de draguer ou autres. Nous rappelons que ces documents n’ont aucune valeur, pas plus que le certificat de casse-couilles qui a été définitivement supprimé par la circulaire 365-12-9 de 2008.

Le nouveau résident de Matignon, répondant aux promesses présidentielles vient de nommer lors du dernier conseil des ministres, un Monsieur permis de conduire, qui devra devant l’hécatombe routière, réformer les modalités, ouvrant aux pétitionnaires la possibilité de conduire tout véhicules empruntant les routes hexagonales. Suite à une fuite d’une des huiles proche de l’entourage de ce haut fonctionnaire, nous pouvons vous divulguer l’essence de quelques dispositions envisagées. - Les routes seront droites mais monteront. - La priorité sera dans tous les cas à droite. - Les voitures étrangères sans papiers seront reconduites à la frontière. - Pour faciliter le travail de la police, les coffres seront supprimés. - La vitesse minimale ne sera pas augmentée cette année mais sera harmonisée à 35Km/H. La formation des chauffeurs sera assurée par la Française des Jeux, qui lancera un nouveau jeu : Loto école.

Libelle établi pour effectuer régulièrement, minutieusement idéalement simultanément des exercices compliqués ou nécessitant des usages inventifs remarquablement élaborés, le permis de conduire délivré ce trente septembre de l'an deux mille deux, vous autorise toutes circulation dans le ou les véhicules signalés ci-dessous. A - véhicule à moteur, de toutes cylindrées pourvu que le cylindre emballe le piston B - véhicule à vapeur, à toute également C - véhicule à torpeur, celui dans lequel le conducteur n'a pas peur d'avoir tort D - véhicule à chaleur, qui enveloppe et développe E - véhicule de bonheur, de deux à plusieurs passagers en liesse et enchantés pour des transports matinaux. Conditions de délivrance ou de renouvellement : Ce permis est à pois. Pois gourmands, pois de senteurs, pois chiche sont attribués au conducteur au fil de ses voyages en mets, en fleurs et en défis. Au delà de treize pois collectés, il peut être porté en cravate. Le sauf conduit est délivré aux pompiers et aux secouristes assermentés. S'il n'est pas d'usage de s'acheter une conduite, il faut en conduit' cheminer. Le zéro de conduite est éliminatoire. Restrictions éventuelles : Tout conducteur de courant doit vérifier son voltage, s'isoler en évitant de perdre le fil. Pour les semis-conducteurs, la circulation n'est opérante que par temps pluvieux. Le brin de conduite s'obtient pour la seule journée du 1er mai, et pour les véhicules de la catégorie E, le muguet, de rigueur, se cueille sous l'essuie glace côté passager. La conduite accompagnée se pratique en intelligence parée. Préfecture d'élection Ce document établi par la Préfecture de l'Ain est valable pour tous les autres. Ce document établi par la Préfecture de l'Aube est valide de 5h00 à 6h30. Ce document établi par la Préfecture du Doubs doit être protégé de toutes dégradations et placé dans une enveloppe souple Ce document établi par la Préfecture de l'Eure est admissible à la minute. Ce document établi par la Préfecture de la Manche est à ranger dans la poche arrière du siège avant. Ce document établi par la Préfecture de la Somme ne peut être utilisé lors des temps de sieste et d'endormissement. Il peut être fractionné, soustrait ou multiplié. Ses pois en font état.

le permis d'on the road est établi sur présentation des 2 documents suivants : 1. permis de clochardise (sanctionnant l'exercice constant et régulé d'errance sur la voie publique, de racolage actif avéré et de buvage de bouteilles enveloppées d'un sac en papier, selon le formulaire b 729) 2. permis de célestitude (sanctionnant l'exercice constant et régulé de sorties à des heures indues, de blasphèmes imaginatifs et d'éructations loufoques, type "badibaboooop, vas-y Bird", consécutive à l'écoute nécessairement enivrante des musiques de jazz telles qu'elles sont décrites dans la note administrative TT 723- alinéa 4 "des épanchements cuivrés catégorie 1, 2, 5 et 7", s'intéressant respectivement au be- bop, au shuffle, au hoola-oop et au demi-pression (note administrative rectifiée ultérieurement par la circulaire hb T9 "de la décision ministérielle B9 renonçant à l'inclusion du demi-pression dans la catégorie des épanchements cuivrés, et en prononçant conséquemment l'exclusion"). La présentation des documents cités en 1 et en 2 est nécessaire à l'obtention du dit permis, mais non suffisante : un examen validant les acquits des expériences conjuguées de clochardise et de célestitude est proposé au postulant, lequel ne peut y échapper qu'aux motifs suivants : - la formulation des mots "m'emmerdez pas les gars, j'ai ma route à tracer", dont l'Etat considère qu'ils attestent de facto l'adhésion du postulant aux principes de l'on the roadité. - un solo de saxophone (des dérogations peuvent être accordées aux tubas et seulement aux tubas) avec la bouche, lequel peut ne consister qu'en un beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep (prononçé à l'anglaise) prolongé. les titulaires du permis d'on the road pourront, si tel est leur désir, se porter candidats, à l'issue d'une durée conséquente d'exercice d'on the roadité (exercice auquel le document précité impose le devoir), et sous réserve de ne pas avoir cédé de manière flagrante, manifeste et ostentatoire à l'home sweet homitude ambiante, au permis d'on the road again, lequel sanctionne une pratique constante et régulière de l'écoute des disques de Canned Heat (et, avec des dérogations, de Bernard Lavilliers). Ce du mois de de l'année , fait en la ville de , signé . BOLIK